Não uso mais esse blog pessoas :)

Sorte pra você.

Não me importo mais com o que falam. Nem com o que pensam. Não me importo mais com nada, é, nada mesmo.
Quando eu não faço nada falam de mim, quando eu faço falam também. A verdade é essa, to de saco cheio dessa porra de sociedade.
Quer falar, pensar, tirar conclusões, fique a vontade, não me incomoda mais, não me deixa mais triste. Minha consciência anda bem calma e tranquila ultimamente, não deve nada pra ninguém, não chora mais nem tenta se explicar, ou se entender.
Deixo as coisas acontecerem, o que tiver que ser tem muito força, como já dizia meu querido Guimarães Rosa.
Logo o ano acaba e com ele vai embora tudo que me atrasa, tudo que me estressa, tudo que me deixa mal, triste, pensativa. Eu sei, assim como todo mundo sabe, que a culpa não foi minha e isso é o bastante.
Eu só espero que você consiga ver, antes que seja tarde, quem realmente esta do seu lado, (in)felizmente eu vou estar cada dia mais e mais longe de você. Não pelo que falam nem pelo que você pensa, mas por mim. De desejo sorte, é só isso que tenho pra te desejar, é só isso que se precisa, sorte.
Espero que seu caminho seja cheio de flores, daquelas bem coloridas e perfumadas, e que você corra o mais rápido e longe possível de quem anda do seu lado acabando com todas elas. Desejo que seus olhos se abram, antes que seja tarde, e que você consiga ver o mundo de outro jeito.

Mentiras que levo comigo.

Acordo bem mais animada que semana passada, mesmo ainda sendo segunda. Acordo com um sorriso no rosto e um coração calmo, mesmo que meus sonhos tenham sido horríveis, mesmo que terei que aguentar algumas horas dentro de uma sala, cálculos, letras, aulas.
Você não existe mais, não existe mais pra ninguém, não existe mais pro mundo, nem pra mim, muito menos pra mim. Por isso do sorriso logo cedo e do coração calmo.
Sei que não vou te encontrar e nem me preocupar se a tristeza que vejo nos seus olhos é mesmo tristeza ou é só cansaço. Sei que não vou ficar triste quando te vejo com outra e ainda ficar pensando que talvez você só esteja contando o que aconteceu com a gente, porque não existe mais “a gente”.
Enfim, acordei feliz e resolvi escrever esse texto pra dizer como minha vida sem você é mais tranquila e de verdade, como eu sou mais de verdade longe de você, como o mundo é mais colorido e bonito e uuuuufa! Você se foi.
Sem decifrar olhares, sem querer saber significados, sem sonhar com aproximação, sem me preocupar com as suas conclusões. Sem você. Sem nada de você.
Hoje eu acordei feliz, eu só não sei até quando essa felicidade vai durar, não sei até quando foi conseguir acordar calma e vazia de você. Eu não sei até onde você conseguir levar essa mentira junto com um sorriso.

Um pouco tarde.

É tarde demais pra gente. Penso comigo algumas vezes pra tentar entender, mas sei que não vou, nunca vou. Ter que me afastar dói bem mais e vai continuar assim por mais que eu queira não há nada a ser feito a não ser te deixar ir.
Quando estou perto de você me sinto por inteiro, consigo sentir cada músculo, cada parte do meu corpo por onde o sangue passa. Quando fico longe te observando ainda sinto alguma coisa também, um aperto no peito, uma raiva do mundo, uma nostalgia de tudo, mas quando não te vejo, nem de longe, me sinto vazia, incompleta, fria, morta.
Agora é um pouco tarde pra isso, eu sei. Um pouco tarde demais pra pensar no que poderia ter sido e não foi, no que poderia ser dito, sentido, pensando, já foi.
Eu entendo como você entendeu as coisas e não te culpa e nem me culpa mais também, porém ainda queria que tivesse sobrado tempo pra gente, alguns minutos que fosse só pra dizer mais algumas vezes o quanto você faz falta e o quanto eu te queria aqui, perto de mim.
Ontem a noite pensava que ainda era cedo, que ainda dava tempo, que ainda por mais que muitas vezes você não demonstrasse sentir falta, mas hoje de manha, pensando bem na gente, acho que não, o tempo passou mesmo.
Já devia ter aceitado. Aceitado tudo deis do começo, e colocado na minha cabeça que não iria ser pra sempre, que não ia ser nada. Aceitado que acabou, como finjo que aceito.
Você deveria parar de ouvir pessoas que não se importam com você e colocar na sua cabeça de uma vez por todas que isso não é paixão. Juro, não é paixão, é só uma merda de saudade de tudo, da gente, de você, das nossas conversas e dos seus conselhos, da força que você me dava e da amizade que a gente tinha. Não é paixão, porra.
Mas não deu tempo de te falar isso também. Não deu tempo de te falar quase nada. Não sobrou tempo pra gente. Agora eu só quero que você vá já que minha presença não te faz falta.

Minha estrela cadente.

Como pode alguém ficar mais bonito com o passar do tempo? A pele, o olhar, o sorriso, a voz, os lábios, o jeito como anda e fala e sente.
Não me canso de te observar, quase como uma obsessão. Um aperto no coração, uma dor, uma ardência, alguma coisa que faz ele acelerar demais quando você está por perto e quase parar logo em seguida. Uma sensação de morte misturada com o milagre da vida.
Não deixo de me importar, de olhar e imaginar, mesmo que nada disso seja possível, mesmo que nada mude a nossa situação, mesmo que o futuro seja cada vez mais distante de você, eu não me canso.
Não sonho com apartamentos, filhos correndo pela casa, cachorros, gatos, passarinhos, jantar a luz de velas, presente no dia dos namorados, viajem pro exterior ou almoço as domingos com a sua família. Só imagino e não me canso de imaginar nós dois. Simples, sem frescura, sem presentes, sem família, só os dois. Passar a tarde olhando seus olhos e te admirando enquanto me conta seus planos, seus sonhos, seu dia. E só ficar ali, te olhando, assim como quem observa uma estrela cadente,fechar os olhos e fazer um pedido. Assim como uma criança no parque, esquece tudo e só sorri. Assim, olhando pra você com a vontade de nunca mais sair do lado da pessoa mais calma e feliz do mundo.
Quando me pedem pra fazer um pedido peço você, eu sei que é você que eu quero, sem ponto final, sem vírgula, sem três pontinhos, eu quero você assim, sem cortes, nem metades, te quero por completo.
Pode trazer suas tristezas e traumas e medos, eu prometo curar suas feridas, secar suas lágrimas, aquecer seu coração. Venha e traga toda a sua euforia e presa e desejo e sonhos, eu participo das suas loucuras e te levo pra longe se for preciso.
Eu só quero você. Não importa o que trazer, não importa quando tempo fique, mas venha. Porque você já se eternizou em mim.

Eu não suportaria te ver chorar.

Me perco sempre que te encontro e me sinto feliz quando te vejo sorrindo e me dá uma vontade tão grade de sair correndo e te abraçar bem forte como antes.
Eu gosto de te ouvir, até mesmo as suas desculpas, até mesmo as musicas na sua voz, até mesmo as reclamações, eu gosto de tudo que venha de você. Gosto até mesmo da nossa distancia, porque mesmo sendo horrível ainda é nossa.
Quando acordo, tomo banho, me arrumo, e faço outras coisas rotineiras, ainda em todos esse pequenos instantes que me encontro sozinha, me pego pensando em você, sonhando com você, desejando te ter por perto.
Quando te vejo, mesmo que seja por alguns segundo, mesmo que seja de longe, ainda penso e lembro e sonho e quero tanto que a gente volte. Não precisa ser agora, nem amanha, nem daqui uma semana ou um mês , não, pode demorar um pouco mais, pode demorar o tempo que você achar que deve, mas eu preciso tanto tanto tanto que você volte.
Hoje foi um dia estranho. Passei a noite todo em um velório e pensei em você. Precisava do seu abraço, porque era só nele que eu encontrava alguma paz. Queria pelo menos um sorriso seu pra poder cessar minhas lágrimas e acalmar meu coração. Queria te ligar e dizer “ Hey, você não ta vendo que eu to sofrendo, volta, volta, volta por favor, volta!”
Ouvi dizer que ta mais feliz assim, se sente mais leve e feliz sem mim. E juro, conseguir sorrir por alguns minutos com essa noticia. Minha psicóloga acha loucura, minha família acha estranho, meus amigos acham frescura, eu acho amor. É só isso que explica a minha felicidade por te ver bem mesmo tão longe de mim. Mas que continue assim. É horrível você longe porém se ta feliz, se está realmente feliz como dizem, que seja. Eu não suportaria te ver chorar.

Menos isso.

Chega perto, mais perto, cada vez mais. Quero te entender, quero que me entenda. Me conte seus segredos, todos eles, até os mais bobos e inocentes, eu guardo eles pra mim. Não chore! Para de tentar disfarçar o que sente, seja real, de verdade, seja você, esqueça os outros.
Converse com um amigo, contei o que aconteceu, brigue com alguém, sorria das piadas sem graças, conte algumas. Não chore!
Escutes suas musica, cante alto, finja que se importa com alguém, corra atrás do seus sonhos, estude o dia inteiro e durma mais cedo ou não estude nada e durma o resto da tarde, escreva seus medos e desejos, leia os livros emprestados e sorria com as historias inventadas. Pare de chorar!
Lembre do passado, invente um futuro, esqueça as coisas ruins e olhe para aquilo que te faz bem, leve, livre. Só não chore. Por favor, não chore.

Se der certo.

Do lado do meu computado, quase no centro da mesa no meu quarto, tem uma foto nossa. Fico horas procurando alguma resposta no seu sorriso. Algum dica de que a gente realmente não vai dar certo, como todos pensam, como você pensa. Coloquei nossa foto ali agora pouco e penso que não vai demorar muito para aquele casar feliz paralisado em uma imagem desaparecer.
O mundo sabe que é impossível isso continuar, meus pais, seus amigos, o pessoal da escola, da academia, minha psicóloga, nossos professores, mas eu não sei, eu não acho.
A gente brinca durante toda a tarde que é pra sempre e já colocamos nomes nos nossos filhos, já escolhemos os nossos padrinhos, já sabemos onde vamos morar e a nossa lua-de-mel. Mas não fazemos ideia de como vai ser daqui pra frente, do momento que você entra no carro do seu pai e vai embora, do momento em que pensamos na faculdade, emprego, futuro, trabalho, nada combina, nada faz parecer que a gente vai dar certo, a não ser a nossa vontade maluca de ficarmos juntos e lutar contra o tempo. A não ser a força que eu encontro no seu olhar que me faz acreditar que tudo isso é possível.
Depois de tanto tempo se encontrando todos os dias, quem podia imaginar que seria justa agora que me apaixonaria por você? Quem diria que tudo isso realmente é amor?
Acho que nunca te disse o quanto eu gosto de você, o quanto ta sendo pra mim passar todo esse tempo do seu lado, o quanto eu amo o seu sorriso de garoto safado com o tal príncipe encantado.
Não temos certeza de mais nada, só que queremos acabar esse ano bem, junto. Só sei que quero terminar mais um dia te amando assim, como eu nunca amei ninguém.

Coisas boas eu levo comigo.

Eu te mandei embora e matei em mim o pouco que ainda restava de você e fiz tudo isso por medo. Medo de como iria ser depois daquele dia. E eu não sei explicar se era medo de estar feliz com aquela situação ou medo mesmo de que aquilo poderia acabar com tudo que já tínhamos construído. E acabou.
Não importa muita coisa hoje, só te escrevo mesmo pra dizer que morreu tudo que tinha, até mesmo o respeito. E mesmo que morte tenha talvez o sentido de eterno, nesse caso não, nesse caso talvez não tenha sentido algum.
O luto ficou por uns dias mas confesso que hoje acordei tão feliz mais tão feliz, que a euforia de me expressar me deixa sem palavras. Não pensei nessa confusão e muito menos no mal entendi. Mais não parava de pensar em como a vida nos surpreende de forma maravilhosa, colocando pessoas em nossas vidas que eu nem sei direito como explicar. E você foi uma dessas pessoas. E em alguma parte do meu dia comecei a lembra de algumas coisas que passamos e não consegui parar de sorrir e sentir a felicidade que sentia do seu lado. Era bom, bonito e verdadeiro. Eu sei que era verdadeiro.
E deixa pra lá as palavras que foram ditas, os pensamentos de tristeza ou qualquer coisa ruim que possa estragar as boas lembranças que guardo de você. Dessa vez sem colocar pra baixo do tapete, sem guarda a sujeira em um canto escuro, dessa vez tem que ser jogado no lixo e levado embora pra longe. E continuar caminhando, sem olhar pra trás e levar com a gente cada sorriso e abraço, cada momento de paz e conforto que eu tinha com você. Sem rancor, magoa, frieza, revolta, vingança. Só a saudade de um tempo que não voltar mais. Te escrevo, pra te deseja toda sorte do mundo e toda felicidade que eu sei que você merece. Como você me disse milhares de vezes, eu não te conheço, mas a pessoa que conheci durante esse tempo me ver entender que existem pessoas que valem a pena e com certeza você é uma delas.
Entenda, não é arrependimento,só te escrevo pra te dizer que vou levar todas nossas lembranças comigo e que dessa vez nada foi jogado pra debaixo do tapete. Só quero que você se cuida e sorria mais.

Rotina.

Acordo mais cedo. Na verdade acho que nem cheguei a pegar no sono.Tentei dar um tempo na cama mas meu corpo implorava que eu fosse lá fora ver as estrelas. Era quase de manha, mas ainda era madrugada. Pensei em você e talvez seja esse o motivo da falta de sono e fome. O tempo passou demoradamente rápido; demorado por esperar enquanto sentada ali alguma coisa mudar, rápido porque pensar em você me distrai.
Respira fundo, pensa em coisas boas, olha pro céu e força garota, você consegue.
Ao longo do dia me distraio com algumas risadas, porém você sempre ta por perto, mesmo longe. E quase perto da hora do almoço lembro de você de novo. A fome passa, a raiva, o medo, a dor. E vem aquela vontade de fazer tudo de novo, ter você de novo, de te olhar nos olhos e te dizer bem baixinho o tanto de amor que ainda tem em mim. E logo que a anoitece peça pra um anjo te proteger e torço pra te encontrar nos meus sonhos.

Eu sei.

Talvez eu te ame mesmo e talvez seja pra sempre. Mas penso, isso é tão forte, tão grande, tão real que chega a nem ser. É muito mais complexo falar de amor em momentos assim.
Ainda, pra mim, é muito difícil lembrar de você. Me vem coisas que eu já deveria ter esquecido a muito tempo, coisa que você disse e aquela avalanche de sentimentos que eu não sabia decifrar, organizar, entender.
Hoje eu sei o que é, e tudo o que significa pra mim e sei o que eu significo pra você. E lamento por tudo isso.

Faz um favor pra mim?

Isso ta sendo tão divertido. Acho tão engraçado quando alguém pensa que me conhece e sai falando de mim como se tudo que soubesse fosse verdade. Eu morro de rir com a ingenuidade de pessoas assim, mal sabe ela que nem tudo que ouviu de mim é verdade e que ta se enganando por ai falando de mim.
Quando perceber que a loucura é dela e não minha talvez seja tarde demais. Acha mesmo que eu confiaria em uma pessoa que mal conheço? Acha mesmo que contaria minha vida assim, pra qualquer um?
Enquanto pensa que “ganhou” e fica rindo de mim, eu to aqui na boa MORRENDO DE RIR de você e das suas “certezas”. É tão difícil alguém ter minha confiança que 5 min de conversa não é o suficiente queria.
Lembra que eu te falei que queria ser uma pessoa mais “malvada”? então, nada do que você tentou me ensinar foi suficiente mas no fim acabei aprendendo e desculpa, mas dessa vez eu não volto atrás.
Faz o seguinte, pega as suas certezas e seu mal-humor e some da minha vida e aproveita e leva tudo de ruim que veio com você.

Meu motivo.

Conheço os seus milhares de olhares, conheço cada lagrima sua que deseja sair mais sabe que não pode, sei o jeito como ama cada pessoa e conheço o seu jeito de me amar também. Tudo isso porque passo cada segundo te observando, olhando pra cada traço do seu rosto, cada detalhe da sua roupa, cada palavras que solta com o seu sorriso. Tudo isso porque não consigo me controlar quando ta perto.
Sei que existem coisas, como o meu amor por você, que são impossíveis. Sei que nunca terei uma parte do seu amor. Sei que não sou suficiente pra você, assim como na sou suficiente pra ninguém que amo de verdade. Sei também que talvez nenhuma outra pessoa te amará mais que eu. E sei principalmente ou infelizmente que você não liga.
Hoje acordei com uma vontade tão grande de passar o dia ao seu lado, hoje eu acordei com uma coragem tão grande de contar pro mundo o tamanho do amor que guardo pra você aqui dentro. Um coragem tão grande de finalmente conseguir pegar a caixa que guardo em cima do meu guarda-roupa e te entregar.Um desejo tão grande de ver sua reação quando lesse cada carta guarda ali. Queria te entregar a caixa com todas essas cartas, cartas que escrevi todas as noites pra você deis do dia que te vi passando por mim com um sorriso lindo no rosto, com uma vida tão grande dentro desse sorriso. Carta que escreve deis do dia que encontrei um motivo pra continuar, deis do dia que encontrei você.

Te preciso por perto.

Não sei se é mesmo amor ou só atração física ou emocional. Não sei dizer se é fraqueza, se é coragem, se é só amizade. Se realmente é amizade.
Queria poder dizer isso tudo pra você, mas tenho medo . Medo do que vai pensar sobre tudo isso, medo de como vai ser daqui pra frente, medo dos monstros e pesadelos que eu vou ter que enfrentar sozinha. E digo sozinha porque sei que você não vai estar do meu lado.
Pessoas vão tentar descobrir pra quem escrevo, vão imaginar milhões de possibilidades mas em nenhuma delas você vai estar, porque ninguém imagina que isso é amor. Porque ninguém pode imaginar.
Você passou por mim pela primeira vez e meu coração acelerou. Você sorriu pra mim e me contou seus medos. Você me abraçou e eu me fez sentir fora de mim. Você me apresentou sua família, seus amigos, me coloco dentro do seu mundo. Você foi embora e eu me sentir perdida. Eu juro, pensei que não iria aguentar o vazio enorme que se formou dentro de mim, a frieza e as lágrimas, eu pensei que nunca mais ia passar.
Eu não sabia que era amor, eu não queria que fosse, mas eu não consigo me ver sem você. Pra onde eu olho, pra todo lugar que eu vou, toda vez que o telefone toca ou a janela do MSN sobe, eu acho que é você, eu quero que seja você, eu sempre espero por você. Mas nunca é. Eu te preciso tanto tanto tanto e te quero tão bem, tão perto.

Eu sei que vou sentir falta.

Eu te avisei a ultima vez que te escrevi, isso não iria acabar bem. Eu tentei cair fora antes que você resolvesse partir, pena que o tempo não foi suficiente pra criar coragem.
Era importante demais pra mim, você era importante demais. Com todos os seus defeitos e erros, com toda a sua ingenuidade e cara de criança, com tudo de melhor que você tinha pra me oferecer e com tudo de ruim que as vezes lhe escapava pelos dedos.
Não queria que fosse assim, não queria que tivesse acabando, porque eu sei, bem lá no fundo que acabou. Sei que muito provavelmente se algo voltar ao normal, não vai ser normal e suponho que você também saiba.
Me perdoe, sei que não esperava isso de mim, isso que eu sei que não fiz e nem chegou a passar pela minha cabeça que podia acontecer, mas me perdoe mesmo assim, por ser tão complicada e não conseguir nunca manter se quer um relacionamento, principalmente como o nosso, que havia tanta espera. Da minha parte por esperar demais de você, e as vezes da sua, por esperar coisas simples de mim que talvez nunca consegui te surpreender.
Não sou do tipo de pessoa fácil de entender, sou bem mais complicada do que pensa, nada do que falo que tem importância costuma mesmo ter tal importância. O que me machuca de verdade não falo, pra ninguém, porque sou assim, não consigo me expor.Espero que um dia me perdoe por isso também.
E aqui está as razoes pelas quais não fui me explicar; Machucou mais do que parece e não consigo falar, e acho que se continuar perto de mim, vai se machucar. Eu já me acostumei, as pessoas que eu amo sempre vão embora.

Com sorte.

Pensando bem as coisas não precisavam ser assim, eu poderia ter evitado,ter te evitado. Deveria ter escolhido o caminho do desprezo e não da compaixão.
Hoje tento te amar menos, tento não pensar mas sempre penso, penso no que você está pensando e se tudo isso ainda é certo, se continuo no caminho certo ou se me perdi quando tive que me afastar.
Não precisa ser amor, não precisa ser paixão, não precisa ser escolha, pode apenas não ser e deixar assim; sendo.
Vou seguindo e se der sorte consigo caminhar pra frente, olhando pra frente sem te procurar, sem pensar em te procurar, sem sonhar que to te procurando.
Se der sorte consigo sobreviver esses dias fingindo que nada disso é real, e só então, mentindo pra mim, talvez eu durma em paz, sem as suas visitas nos meus sonhos.

Não deveria ser assim.

Como se a saudade não bastasse agora vem acompanhado de ciúmes, como se o que eu sentisse por você fosse amor ou qualquer coisa mais seria do que apenas saudade ou desejo.
Antes escrevia historias de amor sobre você, hoje escrevo historias do meu amor por você e me arrependo por as coisas terem mudado assim.
Só queria parar de sonhar com você e não sentir mais nada, queria parar de pensar bobagens e esperar que algumas atitudes suas se repita.
Queria que você não existisse pra mim, assim como eu não existo pra você.

Me deixe ir.

Desculpe se eu me afastar, é que sinto um carinho tão grande por você que tenho medo de te ferir com o meu mal humor ou com a minha mania horrível de fazer as pessoas que eu amo irem embora, eu não suportaria te ver partindo.
Preciso sair daqui agora, pra não deixar as coisas piores, pra não te preocupar, pra não fazer com você o que sempre fazem comigo. Prefiro ir embora antes que você me conheça de verdade, antes que você sinta esse carinho tão grande que sinto por você, preciso ir embora antes que te machuque.
Me deixe ir, vai ser melhor assim.

É o fim.

Eu vou fugir. Vou sair correndo e chegar o mais longe que conseguir. Sem que ninguém saiba, sem que ninguém sinta falta, sem ninguém. Vou sumir do mundo, vou adiantar o fim.
É segredo. É o segredo de quem conseguir ler a tempo, é a lembrança de quem não teve presa. É o medo que sinto expressado em letras. É a cantoria dos pássaros e o nascer do sol. É a vida me mandando embora. É você.
Os sonhos e todos os sorridos, o abraço e todas as palavras, o perfume e o gosto da saudade.
Hoje eu sei,é você. Talvez seja até outra pessoa, mas hoje eu quero você, sem mais. E não importa o motivo; vingança, amor, desejo, vontade, não importa. Talvez seja pra sempre ou por alguns minutos ou talvez nunca seja. Mas é você.
E então, depois de descobrir o que realmente tudo isso significa eu vou embora e se quiser pode vir comigo. Na verdade não quero explicação. Se for ou não você, não importa, pra mim é o fim, pra mim acaba por aqui, se quiser pode me acompanhar, mas sem perguntas, só pegue suas coisas e seja rápido que tenho presa de sumir.

Sua escolha.

Ainda não sei bem o que é. Tô um pouco insegura com as pessoas, falo tudo pra todo mundo e acabo não falando nada pra ninguém. Simples assim.
Pensando bem em tudo que me vem aconteceu, pensando bem nas respostas que ouvir, nos conversas que de certa forma “forcei”, nos sorrisos e nos abraços sem graças e com um pouco de falsidade talvez, pensando em tudo que aconteceu e até onde isso tudo chegou, acho que na verdade nunca foi amor. Da minha parte sempre foi, mas algumas coisas me fazem acreditar que eu amei sozinha.
Que tristeza! Matar pessoas dentro de mim é sempre um porre, é sempre um drama, é sempre alguns meses de luto, mas depois passa. Mas bem depois, passa.
Vá pra algum lugar que eu não esteja, vá ser feliz com alguém que eu não conheça, vá viver sua vida longe da minha. Porque pra mim você morreu e mortos não ressurgem das cinzas. Eu te matei, em mim, por mim e talvez até por você.
Você não liga mesmo. Nunca se importo, nunca quis saber, nunca confiou, nunca. Perguntei com todo o coração e com tudo que tinha no momento: -Você ainda me quer por perto? E você respondeu com todo lixo tóxico que tinha dentro de você : - Eu não sei. E eu ouvir isso como um “eu não me importo”e então eu parti.

Sem fim.

E se tivesse que descreve usaria apenas uma palavra : PERFEITO. Pois pra mim foi isso.
Eu não lembro se antes sonhava com o seu beijo, acho que as vezes até sim mas não via isso acontecendo fora dos meus pensamentos. Ainda não acredito.
Acho que não acordei do sonho que foi ontem. E repito comigo varias vezes que não foi verdade, até o telefone toca. Minhas amigas ligam pra saber como foi, o que realmente aconteceu e se foi verdade o que elas ouviram falar por ai. Sim, é verdade, aconteceu mesmo, não estava sonhando.
Tento dormir mas não consigo parar de pensar em como vai ser daqui pra frente. Alguns insistem que foi um erro, outros acham engraçado e até irônico, eu ainda duvido das coisas, não consigo tirar da cabeça o segundo que pareceu uma eternidade e gosto do que sinto e na verdade nem to ligando muito pra opinião dos outros, porque a minha, nesse caso, é suficiente.
Se isso foi um erro eu quero errar sempre assim. Porque ainda, de vezenquando me pego sorrindo quando penso, quando lembro, quando revivo tudo aqui. Talvez tenha sido a primeira e a ultima vez, que pra você acho eu foi o suficiente, mas eu gostaria sim que fosse a primeira de muitas outras vezes que vão acontecer conforme os dias passarem, rápidos ou devagar não importa, com tanto que você esteja aqui, do lado de dentro ou por ai aonde meus olhos possam te alcançar.

Só na terceira pessoa.

Se sinto saudades? Claro que sinto, mas não posso passar por cima dos sentimentos e opiniões por egoísmo.
EU sinto saudades,EU quero de volta, EU preciso, EU amo, eu, eu, eu...eu.Entende agora?
Como posso falar que me importo e me preocupo se só sei conjugar o verbo em primeira pessoa?
Respeito a opinião e aceito a condição de distancia, só pelo fato de ter que passar por cima do meu ego, tenho que deixar de ser singular se quero algo no plural e deixar de pensar um poucono que vou sentir e assim talvez e só talvez seja o primeiro passo.
Deixo passarem na minha frente, deixo sorrisos soltos,deixo ser feliz com outro e fico feliz por conseguir ser inteira mesmo no plural,consegue ser tão individual.
E depois não importa, o que importa é agora. Perder tempo ainda perco mas ganho coragem, ganho desapego, ganho pensamentos. Ganho coragem pra começar qualquer texto com você e me esquecer um pouco. Ganho historias, não minhas, historias reais, não pra mim mas pra alguém que talvez eu nem conheça mas é real pra alguém.
Chega de mim, quero mais de você, conjugar o verbo amar só se for na terceira pessoa, sozinha não quero mais nada!

O que se faz depois?

Eu não sei explicar o que eu to sentindo agora. Na verdade eu nem sei se to sentindo alguma coisa. Mesmo depois de ter falado exatamente tudo que eu queria e ouvir de tudo também, mesmo depois de tudo isso eu não sei dizer se é felicidade, saudade, vontade. O que fazer agora? O que a gente faz depois de já ter feito de tudo?
Esquecer ou esperar? Talvez nenhum dos dois ou talvez um pouco de cada. Eu não sei o que eu quero mas sei o que não quero, e isso você também já sabe.
Não quero meio termo, ou é tudo ou nada, não quero esperar muito tempo por respostas, já esperei tempo o bastante, já fui atrás, criei expectativas, pedi, implorei, mostrei que você mais uma vez errou no seu pré-julgamento. Talvez ainda continue fazendo de tudo, mas por favor, não me venha com meio termos.
Ou eu te amo ou te odeio não consigo te meio amar ou te odiar só um pouquinho. Ou você esta comigo ou contra mim. Ou inverno ou verão, não sou de meia estação.
Talvez eu espere por mais alguns dias, talvez eu ainda chore antes de dormir só pra não perder o costume, talvez te ligue as vezes pra saber como foi seu final de semana, só pra no fundo você lembrar que me deve uma resposta, alguma conclusão. Só pra te lembrar que eu existo e o que sinto por você não precisa de explicação. Só pra te fazer entender que o sol nasce todos os dias sem a menor explicação e o fato de algumas pessoas não entenderem não impede dele nascer no dia seguinte.

Breve felicidade.

Posso respirar aliviada agora. Não pelo fim de alguma coisa, mas pelo alivio da dor, pela volta do sorriso, pela volta do sorriso da alma, pela tal breve felicidade.
Já posso fechar os olhos, posso imaginar coisas e rir delas, por serem bobas ou só por parecerem bobas porque não são na verdade.
Consigo pensar em outras coisas e sentir o vento, ver o vento, ouvir o vento. É, agora eu consigo tudo.
Ninguém foi embora de verdade, as pessoas continuam aqui. Talvez tudo acabe de vez (como deveria ter acabado a muito tempo) mas só talvez. Quem sabe os sorrisos sejam constantes a partir de hoje, quem sabe... porque eu não sei.
Eu não sei muito de nada, entendo alguma coisa que alguns assuntos, mas não sei de nada nem de ninguém. Pena, gostaria de saber.
De ser um mosquitinho voando de casa em casa, ouvindo pensamentos, guardando segredos, participando de historias e rindo delas. Rindo de tudo que me fazia chorar. Rindo da vida, que mais uma vez depois de ser fraca, levantei e tome coragem pra acabar logo com essa inferno.

Eu acho.

Passei a tarde toda tentando dormir e acabei passando toda ela pensando em você. Que pra mim não é novidade deis da nossa última briga que deixou no ar esse clima horrível e esse desespero constante de não saber o que fazer quando chego perto.
Eu esperei todo esse tempo que as coisas passassem e realmente, por incrível que pareça, tudo passou. Aos poucos ta voltando tudo para o seu devido lugar, eu acho.
Mas pra mim, muito particularmente, me sinto estranha, não consigo simplesmente virar as costas e fingir que não existe mais nada a ser explicado ou esclarecido.
Falta cartas na mesa, falta a conclusão da briga, falta a confiança, falta o recomeço, falta muito ainda, falta tudo, eu acho.

A de verdade.

A verdade é essa, qualquer um pode ver. Está estampada no rosto de todo mundo que há conhece, está dentro de cada coração que o sente, está nós olhos de quem á vê.
A verdade é aquela mentira que explodi do coração por medo, desespero, esperança ou amor. A verdade é apenas uma mentira bonita que a gente conta sorrindo sem medo de se arrepender.

Ainda é tarde.

Quem imaginava que as coisas chegariam a esse ponto? Como saber exatamente o limite? Até onde tudo aquilo era certo e verdadeiro?
Talvez tenha sido tarde demais. Continua tarde. A insônia não me deixar outra escolha a não ser pensar no assunto, a não ser tentar dormir um pouco pra sonhar com você pela última vez, porque eu espero mesmo que seja a última.

Um pouco menos.

Eu não lembro muito bem o que aconteceu, só lembro que em algum momento falei de você, com o mesmo carinho de sempre, só que agora tinha um pouco mais de decepção por tudo que voce disse e por tudo que eu fiz.
Eu não sei se te amo como na última vez que escrevi sobre você, mas sei que ainda te amo um pouco e talvez te ame pra sempre.

Te evito.

Eu preciso me desapegar das coisas com a mesma facilidade que eu me apego, preciso urgentemente transformar em odeio todo essa amor que tem dentro de mim, preciso acordar do pesado de não te ter.
Evito falar pra fingir que passou, evito olhar pra não explodir de amor, evito você pra não correr atrás de novo e chorar de novo e ser fraca de novo. E te evito pra não ter que me evitar depois. Evito qualquer contato pra não morrer de ciúmes, pra não sentir saudades, pra não voltar correndo essa estrada toda que consegui caminhar sem você.
Te evito pessoalmente, virtualmente, imaginavelmente e de todas outras formas possíveis que você insisti em aparecer e me iludir de novo. Te evito pra não me iludir de novo.
O sol me acorda contando um dos nossos segredos que só os astros sabem. Eu levanto sorrindo com isso. Corro pro espelho, uma cara amassada de sonhos, um pouco descabelada mas com um sorriso idiota no rosto. Depois do sonho, um sorriso bobo.
A vida brinca comigo, me faz tropeçar em algumas pedras e chorar algumas vezes.Coloca você por todos os cantos conversando com todas as pessoas e nem me nota, nem me olha, nem fingi que olha, nem nada.
Esqueceu mesmo? Você não acorda lembrando da gente? E o sol não te conta os nossos segredos?
Antes de te mandar alguma coisa, antes que te peça pra você voltar, antes que te ligue pra te lembra que eu ainda existo, antes de fazer qualquer besteira é melhor eu ir me deitar. Antes que a lua me conte as nossas risadas e eu acabe chorando antes de dormir.

Não te quero mais.

Eu não te quero mais por perto, não quero mais nada que venha de você, nem mesmo olhares. Não, eu não quero mais.
Te quis por muito tempo e chorei por muito tempo também, mas finalmente, depois de meses percebi que não vale a pena derrubar uma lágrima por você. Nada mais me importa, você não me importa mais.
As vezes ainda penso e sinto um certo aperto de saudade, de curiosidade, uma gota que seja de desejo. Mas pra mim chega! Não volto por nada. Nem por você, nem por mim. Mesmo que a vontade seja grande, mesmo que o choro ainda me acompanha em algumas noites, mesmo que isso me faça perder o sono. Eu não te quero mais. Nem perto, nem longe, nem de vez em quando, nem quando as coisas “voltarem ao normal” eu não quero que você volte. E não se fala mais nisso.


@anasiiqueiraa

Eu me apaixonei.

Eu me apaixonei por você. Cansei de esconder, eu me apaixone de verdade. Talvez tenha sido pelo seu sorriso, acredita que ainda me lembro dele, do sorriso mais doce e cheio de secretos que já vi.
Ainda bem que você resolveu partir, acho que não conseguiria ficar muito tempo perto sem poder ao menos te sentir. Talvez tenha sido mesmo a melhor opção. Eu estava mesmo apaixonada.
Me sinto um pouco boba, um pouco sem jeito, sem palavras, sem você. Fazia tanto tempo que eu não me apaixonava, tanto tempo que não dormia pensando em alguém. Hoje eu ainda penso, penso em você e as vezes em nós. Penso também no seus olhos, no jeito como eles me olhavam tentando me entender, me descobrir, me sentir.
A sua voz. É, acho que foi pela sua voz que me apaixonei. Pode ter sido pelo seu jeito de falar, pelo modo como me abraçava, pelo gosto do seu perfume, pela sua simpatia, pela sua confiança.
Eu queria ter vivido isso como se fosse a última paixão da minha vida. Queria ter mergulhado de cabeça e quem sabe até contar pro mundo o nosso segredo.
Quando me deito pra dormir ainda penso em você, na gente, em mim. Ainda sonho quase todas as noites com seu abraço. Quando o despertador toca eu penso na possibilidade de te encontrar e me arrumo especialmente pra você. E me pego sorrindo enquanto me arrumo. E me percebo feliz com tudo isso. Não mais confusa, não mais estranha, não mais sozinha. Me sinto feliz por me apaixonar de novo e por ser você. Por está sentindo tudo isso por você.



@anasiiqueiraa

Se correr o bicho pega, se ficar o bicho come.

E pensar que por alguns instante eu ainda penso em você e naquele momento estranho e maravilhoso que passamos juntos. Como se o mundo inteiro não estivesse nem ai pra gente e com você do meu lado eu realmente não estava nem ai pro mundo também.
Era diferente. O mundo não parou de girar em nenhum momento, pelo contrario, sentia ele girando cada vez mais rápido e com mais forçar até me tirar do chão, até me fazer esquecer e não ter tempo pra pensar na besteira que eu estava fazendo ali. Sem ter tempo pra se arrepender e muito menos entender.
Ainda não entendo. Uma única e maravilhosa noite. Que esta tão longe hoje, que já faz tanto tempo. E não, eu não penso de forma alguma em repetir aquilo. Aquela noite. Aquele momento. Aquele sorriso de quem não faz a menor idéia do que ta fazendo, mas chega uma hora que a única coisa que se passa na cabeça é : Que se foda!
Chega de se importar com tudo e com todo mundo, com boa aparência e boa fama. A vida ta ai, correndo de você ou fica sentada todo bonitinha pra não desmanchar o cabelo e não amassar o vestido ou sai correndo atrás da vida, desesperada, louca, descabela, bêbada de sonhos.
Enquanto se corre não sobra muito tempo pra pensar e dependendo a sua velocidade quase não se da pra ver quem te observa e te julga, e não importa também. E quando se alcança a vida, agarre-a sem medo e aproveite aquele momento maravilho de descanso que ela te proporciona como um presente por ser um dos poucos que tiveram a coragem de correr, correr, correr até perder o fôlego, os sapatos, as roupas pelo caminho. Um presente por ter caído varias vezes, por ter tropeçado, por ter coragem de deixar quem não corre com você pra traz. A vida de presenteia com momentos assim.
Aquele sorriso, aquele abraço, o gosto do beijo, o cheio do perfume. A eternidade em algumas horas.E a sensação de estar sendo mesmo feliz. E de olhar pras pessoas que estão olhando admirados, assustados, pasmos com a sua mudança de menina comportada pra louca descabela que corre atrás da vida e finalmente ter a coragem de dizer: FODA-SE!
E olhar pra ele com um sorrir e partir. Porque nesse negocio de correr,correr,correr, só tem diversão, não sobra muito tempo pro amor.



@anasiiqueiraa :D

Cuidado.

Acho que to aceitando melhor isso de não te ter por perto pra sempre. A sensação é quase como de uma solidão, é quase como um tudo que quando você percebe...puff, acabou!
E não sobra mais nada, nunca sobra, nem pra mim, nem pra você, nem pra ninguém. Porque amor é assim mesmo, depois que finalmente acaba, porque demora pra realmente acabar, não existe mais nada, nem carinho, nem admiração, nem raiva, nem culpa, nem medo, só um pouco de solidão que a gente esquece no fundo da gaveta, mas só.
Cada sorriso que você conseguiu arrancar de mim ficou guardado e talvez isso seja uma das poucas coisas que coloco na minha mala sempre antes de seguir viagem. E talvez o seu sorriso vá junto pra mim admira-lo quando os dias começam a ficar escuros.
Os sonhos eu deixei com você porque quis me ver livre de mim, me deixei com você por não me suportar mais. Sabe quando a convivência com a gente mesmo se torna insuportável? Pois é.Era isso.
Eu era a garota mais solitária e insuportável sem você . Juro que eu tentei mudar varias vezes, e algumas até pensei que tinha enlouquecido, mas não, era só a doce e passageira louca do amor verdadeiro mesmo.Porque passa. Uma hora ou outra passa. Tem que passar.
Apesar de ser uma montanha-russa de emoções, gostaria sim e muito de viver de novo algo parecido com o que a gente viveu juntos. E quem sabe me deixar jogada no canto do quarto escuro de outra pessoa, e fugir. Como fiz com você. Fugir.Com talvez eu tenha feito com a gente. Abandonar tudo em qualquer canto escuro de qualquer quarto e sair correndo com medo do que posso me tornar na próxima curva que a vida me leva a fazer. E quem sabe um dia voltar pra buscar tudo que eu joguei e deixei pra você cuidar. E espero que você esteja cuidando de tudo que é meu, de tudo que era nossa. Espero que volte e você volte também e que assim possa voltar a cuidar de mim.



@anasiiqueiraa

Que seja doce.

O meu maior defeito talvez seja esperar algo a mais de você. Mesmo tento certeza que nunca vai agir diferente, simplesmente porque é quase da sua essência agir com o coração e ele é movido de sentimento, coisa que por mim não tem nem uma gota. E talvez seja isso mesmo, eu não devo esperar nada, nem sorrisos, nem conversas e não ficar sonhando com um final de contos de fadas, porque eu cresci e descobri que isso não existe.
É triste saber que eu morreria por uma pessoas que nem se importa com a minha presença. Pessoas já se cansaram de me dizer que acabou e eu não posso me matar por isso, como ando fazendo nos últimos dias, mas pra elas é tão fácil, pra mim anda sendo tão surreal a possibilidade de esquecer e deixar pra lá, que não penso e não me importo mais com isso.
No fundo acho que só gostaria muito de entender o que se passa com você, entender se é saudades, educação, ou só ta fazendo isso pra provar que eu preciso muito mais de você do você de mim, e tenho quase certeza que isso já ta bem claro pro mundo, EU PRECISO DE VOCÊ.
Eu não sei se é simples assim, sei que foi difícil aceitar de cara, mas com o tempo acabei me acostumando com a idéia de dependência que ainda tenho sobre você.
Existem coisas que eu não posso mudar e a principal delas é o que eu sinto, chega uma hora que eu passo a não me importar pro que os outros falam, eu me preocupo, me importo, me humilho e me mato todos os dias por sua causa e espero, sempre, e com muita paciência a sua reação sobre o assunto. E mesmo que eu não queira ta em mim a arte da esperar. Eu sei, sou uma idiota por tudo isso mas espero acontecer, e como diz Caio. F de Abreu “Que seja doce”.



@anasiiqueiraa

Você sabe.

Eu sei que faz tempo que não te escrevo, ando meio ocupada com algumas coisas, mas sinto saudades. Pensei que poderia viver sem isso. É. Sem palavras em uma papel, sem te contar sobre o que anda acontecendo, sem querer saber o que ta acontecendo com você. Mas pelo visto não posso.
As coisas estão ficando cada vez piores por aqui. Em todos os sentidos. Já ficaram ruins uma vez mas naquela época eu tinha seu abraço, hoje não. Isso me faz querer morrer as vezes, mas só as vezes, depois passa. Porque penso que se isso acontecer eu não vou te ver nunca mais. Então desisto de qualquer coisa que possa me afastar mais de você, se é que isso ainda é possível.
Eu ainda não consigo superar a partida de algumas pessoas e sei que você me entende porque perde pessoas a todo tempo e sabe como dói. Você sempre me dizia o quanto era horrível essa dor e eu nunca entendia, achava que não era pra tanto, mas você estava certo, como sempre. Eu não to conseguindo superar e muito menos aceitar, eu já não vejo saída e nada que me faça melhorar dessa coisa ruim que eu sinto toda manha quando tenho que superar a ausência e a falta de educação na maioria das vezes.
Você já volto, mas ainda ta tão longe. Eu te esqueci por um tempo e pensei que fosse pra sempre, foi o tempo que precisei pra me reerguer, foi o tempo que você precisou pra pensar. E agora olha nós aqui de novo. Seria mais fácil depois que sentisse seu abraço, seria mais fácil depois que olhasse nos seus olhos.
Quem sabe ouvindo a sua voz as coisas não mudam de sentido e os sonhos voltam. Quem sabe assim minhas noites voltam a ser paz e minha manhas alegrias. Você sabe.




@anasiiqueiraa :)

Loucura.

Os sentimentos mudam constantemente. Confesso que com a ultima conversa que tive sobre o assunto me deixo bem abalada com a situação. Com as escolhas que tenho que tomar mais não quero, de forma nenhuma, não quero.
Esses foram apenas mais alguns dias sem respostas, de nenhum lado, sem nenhuma conversa que pudesse esclarecer o que realmente anda acontecendo. Só poso dizer que se não esta sofrendo, como parece que não esta, então o amor não era tanto como dizia que era.
Me sinto meio tonta com isso, ninguém mais quer ouvir coisas que eu preciso dizer, caso ao contrario acho que explodo por dentro. E depois? Quem vai juntar meus pedaços pra tentar me ter inteira?
Tudo isso tem que se perder dentro de mim antes que eu me perca dentro de tudo isso. Antes que eu acabe enlouquecendo e morrendo. Quando te vejo pela manha chego a morrer de tarde.Só tenho medo de morrer pra sempre.
Tem muita loucura nisso e nenhum louco pra me escutar. Preciso encontrar alguém que por uma ironia do destino esteja na mesma situação. Ou não. Aceito qualquer tipo de pessoa na verdade, com tanto que entenda o que eu sinto e que me ajude a entender. Que seja louco a ponto de achar normal. E que me ajude a aceitar e não terminar de me matar.No fundo só quero entender e quem sabe até aceitar e pensar em possibilidades e não morrer, pra sempre.



@anasiiqueiraa :)

Esperança.

E no meio de uma noite longe de sonhos e tentativas frustrantes de dormir começo a ler, a devorar, quase engolir um livro, que ao meu ver poderia mesmo acontecer comigo. O autor colocou em linhas cada sentimento e vontade que venho sonhando e sentindo deis que eu entrei de verdade nesse negocio louco que chamam de vida.
Não mais que depressa o nome dele me vem a cabeça. Do moço não muito alto que eu vi e me encantei algum tempo atrás.
Cabelos escuros, olhos quase pretos e ao mesmo tempo quase verdes, dependia a luz que os refletia, Sorriso doce, costas largas. Se vestia bem, não muito arrumado, um estilo meio largado mais com classe. Não era o tipo de homem pra passarela mais com certeza era o meu tipo de homem.
Ele sumia, sempre. Mas quando resolvia aparecer era em todo canto. Nos rostos de desconhecidos, nos perfumes dos amigos, na televisão na voz dos atores. Até mesmo em casa na pele da minha família.Nos meus sonhos constantemente. Quase como uma obsessão.
As vezes quando me via sorria, mas só as vezes, na maioria do tempo não me via, sorria também. Mas eu não tirava o olho dele por nada, não sabia quando seria a próxima vez que o veria, a não ser nos meus sonhos, mas lá não valia muito, a não ser quando tinha certeza que ele sonha o mesmo, eu nunca soube a verdade mas continuo com a minha certeza, o que não se pode é perder a esperança certo?





@anasiiqueiraa

Um momento.

Ela conversava com uma amigo. Ele a observava. Ela fingiu que não percebeu. Ele se aproximou. Ela sorriu. O amigo entendeu e partiu. Ele olho pra ela tentando explicar. Ela olhava pra ele tentando acredita. Algumas palavras são jogadas no ar. Sorrisos. Um momento vazio. Silencio. A mão dele desce até a cintura dela. O coração dispara. O sorriso aumento. O mundo parou.





@anasiiqueiraa :)

Como antigamente.

Eu juro que cheguei a pensar em você com mais frieza do que normalmente, não quis morrer ao lembrar das nossas brigas e até acreditei por alguns segundos que não confia mais em você (por alguns segundos eu disse), até eu ver as suas fotos, com gente bacana, todos sorrindo, até eu ver como você ta feliz com tudo isso, até eu olhar pra mim minutos depois e perceber como eu to me acabando sem a sua presença, como eu to sendo fraca e me fazendo de mulher frágil.
Quase sem querer, um pouco antes do sinal abrir, eu me toquei que tudo que eu fazia longe era pra você ter orgulho de mim quando eu estivesse por perto, a vontade de ficar era só a saudade que eu sonhava que você sentiria, a realização do meu sonho, na verdade, era só pelo prazer de ouvir você dizendo: eu sabia que você ia conseguir.
Pensei bem menos em você, fato. Mas no final do dia, era pra você que eu pensava em ligar, mesmo me odiando por isso, mesmo te odiando por isso, mesmo odiando o mundo por nunca colabora com a gente.
Eu posso sumir o tempo que for, ficar longe o tempo que for preciso, se for o caso até finjo morte, porém, de uma coisa é certa, cada vez que algo novo acontecer, cada lugar que eu pisar e cada pessoa que eu encontrar, seu nome será citado ainda como antigamente, e será você, sempre, a primeira pessoa que eu vou pensar quando minha cabeça encostar no travesseiro.




@anasiiqueiraa

Que pena.

Eu queria e pensava que o ultimo dia iria ser especial. Idealizei tudo. Eu acharia graça em tudo, as fotos guardariam os sorrisos, a saudade tomaria conta do ambiente, o choro seria certo, a vontade de voltar se esconderia atrás das lágrimas da saudades.
Tudo se eternizaria. Cada momento seria importante. O reencontro e a emoção da certeza. A pessoa que mais me encantou nesses dias seria a primeira nessa cidade que a experimentar meus beijos, e assim mais uma vez enfrentaria meus medos. Mas que pena que Sonho são sempre sonhos, porque a verdade foi totalmente diferente. Sem beijos e saudade, só uma vontade enorme de sumir, de ir embora logo.
Mesmo sem você, eu prometo que volto pra buscar quem eu deixei, prometo que volto e te levo comigo. Mas hoje eu só quero e preciso sair daqui, voltar cheia de conhecimento e vontades e algumas certezas, mas eu preciso ir agora.




@anasiiqueiraa

A certeza ainda não existe.

Não quero escrever mais sobre você, eu não me sinto a vontade falando seu nome, até quero mas não consigo.
Me sinto triste quando penso em você, mas ainda escapa alguns sorrisos quando lembro das nossas historias, quando vejo o seu esforço pra se aproxima, quando sinto sua vontade de me contar coisas que você sabe que sou a única que te entende.
Fazer de tudo e dizer amor é muito vago, é muito solitário, chega a ser triste e chamar saudade.
Acabou.Já disse tanto isso nos meus textos, essa palavra já fez tanto parte de mim, que hoje não vejo mais sentido. Eu só não posso dizer ainda que é pra sempre e que verdadeiramente acabou.



@anasiiqueiraa

Nosso segredo e fim.

O seu compromisso pra mim não significa nada, continua o mesmo. Mesmo sem sentir seu cheiro hoje, mesmo sem sentir sua presença, mesmo sem você por perto. Continua o mesmo. E ainda maior e quase sem medo.
To me desprendendo do sentimento, to me agarrando nas emoções. To segura, pela primeira vez talvez, no que eu realmente quero.
Eu quero você. Hoje eu quero você e ponto. Não quero saber o que vão falar, aliais ninguém deve saber, é o nosso segredo e fim. Sem perguntas, sem palavras, assim as lágrimas são menos desejadas.



@anasiiqueiraa

Onde.

Eu consigo tudo que quero, exatamente tudo. Consegui seu endereço e já conquistei tanta gente e porque não você?
Não vou contar pra ninguém, vai ser nosso segredo, onde vai ficar guardado todos os nossos beijos, onde eu vou te contar todos os meus sonhos, onde eu vou descobrir o que eu jurava que não sentia, mas com você eu não ligo de perder o juízo, com você e só com você eu não ligo.
É nosso segredo, onde eu vou guardar meus medos. Onde eu vou encontrar meu mundo, com você e só se for com você.




@anasiiqueiraa

.

Eu vou chorar quando perceber que tudo realmente acabou e que nada é permanente, eu vou chorar quando olhar pra trás e ver só lembranças e só respirar nostalgia e só conquistar coragem pra buscar novas lembranças.




@anasiiqueiraa

Escolha.

O sonho mais impossível, o beijo mais desejado, a cidade que mais cria e destroi. Longe do meu mundo, longe de tudo que eu conquistei, longe de quem eu fui e longe de quem eu criei.
Eu escolhi meu sonhos seus beijos e a distancia, escolhi teu cheiro e minhas lembranças. Escolhi perder o juízo e ganhei confiança. Escolhi sonhar com você, mesmo sendo errado, eu prefiro isso do que sofrer de novo.



@anasiiqueiraa

Sem você.

A caminho de uma tarde de sol levo você no pensamento, um pouco de você no pensamento dos outros, um pedaço de você no meu peito e teus beijos nos meus sonhos.
Me apaixono por vários, vários que não me apaixonaria normalmente, vários que não me olhariam normalmente, vários deles que eu conquisto todos os dias e nenhum deles é você.
Me vejo cheia de outros corpos e sentimentos, mas vazia de você. Pela primeira vez em anos, eu não faço a menor ideia de onde te encontrar.


@anasiiqueiraa

Luto.

Um dia vai morrer. Todo esse amor vai morrer. Tudo que é ruim vai embora, tudo vai embora mesmo que seja bom.
Eu espero e quero que você vá embora, porque a verdade é que eu não vivo sem você.


@anasiiqueiraa

Te deixo.

O tempo todo o que eu sentia era sono, nada de mais grave, nada demais. E sentia vontade de te ver, mas não era saudade, era só vontade.
Ainda não entendo o porque meu coração acelerava quando meus olhos te seguiam, ainda não entendo essa atração tão forte que sentia quanto te sentia e esse medo horrível de te sentir mais perto e ter que te deixar aqui, que é longe pra mim.
Te deixo. Aqui e nos meus sonhos. Aí e nos meus planos. Lá e nos meus beijos.No sonho e no desejo, nos cantos e nos teus beijos, na sala e na parede do quarto, na janela de vidro e no espelho do carro.




@anasiiqueiraa

É você mesmo.

É tão estranho pra mim isso tudo ter chegado a esse ponto. As vezes ainda sinto medo desse sentimento e não quero e não posso deixar que cresça porque se não, não consigo controla.
Pode ser loucura, pode não ser nada ou pode ser tudo.Eu ainda não sei o que significa, eu sei que quero você e ponto.


@anasiiqueiraa

Amor de verão.

Eu não posso ir embora sem você. Sei que aqui os sentimentos são bem mais profundos do que normalmente, mas não posso, entende?
Você me encanto de um jeito que eu não consigo explicar, simplesmente te vi e me apaixonei. Não é amor como qualquer um, na verdade nunca amei alguém como você, mas sei que é algo diferente e verdadeiro. Pena que logo o verão acaba.


@anasiiqueiraa

Ainda sinto.

Ainda sinto sua falta e não estou achando graça nisso. Penso varias vezes no dia em você, e sempre, por cada pensamento me sinto meio boba ainda. Sempre sai um sorriso disfarçado quando fecho os olhos e te vejo, ou sinto seu perfume.
Suas palavras e fotos estão em cima da minha escrivaninha, junto com todos os meus textos e algumas lágrimas.
Eu nunca cheguei a pensar que doeria tanto assim, eu nunca cheguei a pensar que um dia sentiria por você algo tão ruim, isso que incomoda e arde, essa dor que chega a parecer que é o fim, que é o meu fim. Mas não me importo, continuo gritando pro mundo que você é passado e toda essa dor também, e eles, como qualquer um, acreditam que todo o amor era bobeira e que finalmente passou, mal sabem.
Disse que ia mudar e mudei. Não choro mais na frente de ninguém, não falo de amor, só finjo minhas paixões. Finjo interesse por outros rapazes enquanto meu coração explodi de amor e dor por você.
É fácil disfarçar isso pro mundo, mas ta sendo tão difícil pra mim, porque ainda dói e dói tanto. Eu ainda te sinto, cada vez mais forte, cada vez mais perto, mesmo estando tão longe.




@anasiiqueiraa :D

Talvez eu volte.

Então é isso. Acho que acabou mesmo tudo o que tinha que acabar. Essa semana ainda começa tudo novo. Claro que sinto medo e um pouco de tristeza por estar deixando pra trás tudo, cada pessoa e lugar, cada sorriso e palavras, cada lembrança. Mas não posso levar comigo. Tenho que ir de malas vazias. Preciso ter espaço pra mim e só pra mim, pelo menos por enquanto. Depois repenso onde coloco as coisas e pessoas.
Vou ser feliz em outro lugar, vou viver meus sonhos em outro lugar, encontrar outros amores, chorar por outras pessoas, sorrir com outros amigos. Só quero ser feliz do meu jeito, só quero sorrir um pouco mais da vida, quero chorar por outras coisas. Chega de amores mal resolvidos, chega de homens que não sabem o que querem, chega de amigos que vão embora por ciúmes, chega de chorar por amigas que não vão voltar.
Eu preciso desse tempo pra mim, e só pra mim. Tirar todo mundo do meu mundo, pensar em mim, viver pra mim, deixar que chorem por mim e não ao contrario. Só por um tempo. Só até eu resolver minhas coisas, e conhecer outras pessoas. Só até eu aceitar a ideia do fim e fazer o que sempre fiz; mudar.
Quando me sentir pronta pra olhar pro passado, eu volto, mas volto diferente, sem esse tal passado dentro de mim. Eu vou voltar pra olhar pro tudo isso e pode finalmente gritar pro mundo e dessa vez sem lágrimas nos olhos : PASSOU.



@anasiiqueiraa =D

Procura-se.

Preciso de um novo amor, o que eu tenho ta velho demais pra sair comigo pela madrugada e procurando uma balada, o que eu tenho anda com dor nas costas e não tem paciência pra mais nada, não quer e não me deixa sair da frente da TV.
A única coisa que faço é comer, escrever, assistir programas antigos e dormir. Com isso to ficando gorda e sem animo. Tô perdendo o melhor da minha vida com o pior amor de todos, aquele que já passou da validade.
Pensei bastante e ta decidido, eu estou colocando meu coração a venda, não alugo nem troco, dessa vez quero mesmo alguém de verdade e pra sempre.


@anasiiqueiraa

Vou te levar comigo.

Não me importa mais nada, só quero que saiba que nunca vou te deixar chorar, nenhuma lágrima. Vou te levar comigo, aonde quer que eu vá, no meu coração. Se for pra pedir algo pra Deus, pedirei pra que te proteja. Se cair eu te levanto. Eu não ligo, se for preciso volto pra te ajudar, pra te ouvir, pra te abraça.
Existe algo que nos uni, um amor que não cabe no peito, tem que ser jogado no mundo. Existe um carinho que não basta ser demonstrado, um admiração que não basta ser sentida, um respeito.
Eu sei que tudo que falo aqui são considerados clichés pro mundo, mas não consigo encontrar outras palavras que contem tanto sentimento quanto essas. Quero que saiba que você foi a única pra quem escrevi algo, talvez pela força da nossa amizade, talvez pelo desespero da nossa briga, talvez por me sentir tão responsável por você, talvez por ser tão parecida comigo, talvez por simplesmente sermos amigas, eu não sei.
Sei da responsabilidade das minhas palavras e do compromisso de cada promessa. Sei da dor das suas lágrimas e da intensidade dos seus sorrisos. Sei que não posso te deixar ir, porque prometi que iria junto.
A única pra quem escrevi algo, a dona dos meus segredos, o refugio pros meus medos, os abraço que me da mais saudade.
Muitos foram embora, mas você continua sendo a única que eu realmente sinto falta.


@anasiiqueiraa

Prometa.

Pensei por dias, e só venho te pedir uma chance, a última talvez. Chega de humilhação, chega de fingir felicidade e sorriso, vamos entrar de cabeça na realidade, vamos conversar, porém dessa vez quero que chamem a sinceridade, e que ela faça parte de tudo dai pra frente.
Já disse, não ligou que fale alto ou solte alguns palavrões, com tanto que fale alguma coisa, se mostre do jeito que for, do seu jeito, eu não me importo com tanto que você se importe por alguma coisa.
Coloque as cartas na mesa, grite pro mundo todas as besteiras que fiz, espalhe nossos segredos pelas esquinas, diga que não acredita e arrume alguma prova pra dizer que é verdade, ignore quem você ama, e espere até que alguma coisa mude.
Esqueça o inacreditável o brilhante o que te fascina, não ouça mais as musicas do seu celular e jogue fora as cartas velhas, apague as fotos e depoimentos, não pense no que aconteceu, não se importe com o que vai acontecer, se concentre apenas nessa conversar e não pense no depois.
Deixo bem claro, estou cumprindo o que prometi, sem pensamentos, sem choro, sem saudade, mas quero que cumpra o que prometeu, não me deixa nunca.
Esse é o último ano e você sabe que nada do que faça vai estragar a felicidade de quem quer que seja o melhor, não pode dizer que me conhece, porque não sabe nem do começo, só espero que diga que tentou ser feliz, só me diga que não vai mais jogar com a tristeza e fingir que ganhou a felicidade, prometa que andaras somente com a sinceridade.
Talvez com lágrimas nos olhos, alguns sorriso de canto.Não importa. Guarde o coração e utilize que a sua melhor arma. E cuidado,pois, promessas jamais podem ser desfeitas.



@anasiiqueiraa =D

pelamordedeus.

Prometi que não iria pensar e muito menos escrever sobre você, então sobre o que escrevo? Sobre o tempo, o tédio, o amor, a vida? Não. Então escreva sobre você, como sempre fez, escreva o que ta sentindo. Não também.Então não escreva. Isso, eu não escrevo, evito pensamentos.
Mas eu quero escrever, quero pensar, preciso sentir alguma coisa, nem que ela seja ruim, preciso sentir o que vem por ai, preciso entender o que eu to sentindo, mesmo parecendo que não sinto nada, deve ser alguma coisa. Por que não escreve sobre mim? Porque escrevo só de quem eu sinto alguma coisa, e por você já passou entende? Se Já passou não deveria ter medo de escrever sobre isso, se tivesse realmente passado eu não seria uma voz te perturbando sobre o que deve ou não escrever.



@anasiiqueiraa =D

Durante a madrugada.

No final eu sempre me vejo sozinha, com papel e lápis e algumas lágrimas, a minha única confidente não fala nem sente, só me empresta seu espaço em branco pra depositar ali tudo que não cabe mais dentro de mim.
A confusão é minha melhor amiga, não me deixa por nada, e a felicidade vem as vezes, mas vai embora rápido, a tristeza sempre aparece mas não fica muito, a indecisão é minha companheira, a insónia me acompanha nas madrugada nostálgicas e o amor não aparece faz tempo.
Na madrugada me distraio com livros e seriados, quando amanhece é minha alegria, depois disso volto pra escrita, o resto do tempo eu durmo. Encontro meus amigos quando sonho acordada, derroto meus inimigos quando acordo mas ainda estou dormindo. Sonho com as árvores e as praias, sonho com a cor do céu e o verde dos seus olhos. Sonho de madrugada, que é quando eu to acordada.



___
@anasiiqueiraa =D

É assim.

Não consigo dormir, não consigo parar de pensar em tudo que aconteceu e todo mundo que perdi, deis do dia em que perdi você. Parece que depois que foi embora eu não consigo mais ficar perto de ninguém por muito tempo.
Sei que não foi culpa sua, você não escolheu a hora de ir, simplesmente foi levada porque chegou a hora.Sei que se estive aqui estaria comigo e não me deixaria ir, sei o tanto que me amava e mesmo que parece EU NÃO SUPEREI A SUA AUSÊNCIA.
Sinto vontade as vezes de sumir daqui e corre pro seu colo, deita na sua cama e ouvir suas historias, chorar porque a vida, na maioria das vezes, é uma merda mesmo.
Não consigo mais dormir e muito menos continuar esse texto. Eu sei que deixei bem claro antes de você parti o quanto eu te amava, você não vive mais, porém em mim o amor só aumenta por você.
Assim como o brilho das estrelas do céu e a areia do mar, como cada gota que escorre do céu como as lágrimas que descem do meu olhar, assim como o infinito e a profundidade do oceano, assim é o meu amor por você.

A última carta.

Essa é a última vez que escrevo, pra você. Guarde bem, pois é a sua última carta e o que está escrito aqui ninguém mais vai ouvir de mim, que essas letras se eternize, dentro de você, porque já se apagaram em mim.
A última carta que escrevi foram apenas palavras jogadas de alguém em desespero, sem sentido, cheio de erros e sentimentos, e algumas lágrimas manchando o papel. Agora é diferente, aqui estão os meus pensamentos, sem choro e sem pedidos, só acontecimentos de uma pessoa tranquila.
Eu sei que começou rápido e sei também que acabou do mesmo jeito, quero que saiba que em nenhum momento quis te machucar, tudo que fiz, deis de se aproxima e pedi pra não desistir, briga com quem você acha que realmente se importa e não deixar você faz bobagem, tudo foi pra tentar te ajudar. Sei que falhei e já pedi perdão, sei que não quer mais me ouvir e não aceita minhas desculpas, e te entendo por isso.
Me machuquei também com a sua indiferença e facilidade pra acabar com tudo, com a falta de dialogo e as respostas mal pensadas que você me dava ao te fazer perguntas que havia ensaiado dias. Me assustei com o pouco tempo que demoro pra você esquecer e superar as coisas, porque pra mim ainda é difícil não pensar e tentar entender o que aconteceu, pra mim ainda é complicado a ideia de amor independente do sentido. Ainda me assusta a ideia de aproximação, seja de quem for.
Acabou do pior jeito que pode se acabar algo e mesmo depois da promessa de um novo começo e da tentativa de algumas conversas, acabou com muito choro e dor, pra mim, porque pra você me pareceu muito mais risos do que choro, até eu descobri que não te conhecia, porque nem você se conhece.
Acabo essa carta dizendo pela última vez que tudo o que eu te disse que era verdade, você foi a única pessoa que conheceu a verdadeira Ana Paula que existe dentro do mim, o resto que eu sou no decorrer do tempo são apenas personagem que invento de mim mesma pra não parecer tão ridícula. Você conheceu os reais motivo de tudo, e não as desculpas que invento pra mundo dizendo que são verdades. Me conheceu de um jeito que ninguém conhece; todos. Talvez seja por isso a minha grande dificuldade de confiar em alguém hoje, mas te agradeço por todos os sorrisos que tirou de mim, por todo confiança que aprendi a ter com você.
Sei que essa é a última carta e o último sentimento então aqui deixo mais uma vez meu pedido de desculpas por tudo que fiz, até mesmo pelas coisas certas, e deixo meus sentimentos, por tudo isso ter morrido tão cedo.

Se cuida, e seja realmente feliz do jeito que você sonhava que era.
Com todo e último carinho do mundo, Ana Paula.

Chego bem.

O ano novo chegou, e o plano era exactamente esse; termina 2010 com uma garrafa de vodka na mão, um garoto do lado, fala muito palavrão e não lembra nem pensa em ninguém.
Acho que consegui não pensa,cada vez parece que fica mais fácil,cada vez parece que não tem mais nada do sobrou e que 2011 chegou pra ser o melhor. Porém,ainda pra mim é tão difícil aceitar e acreditar. Me surpreendi por não esta sentindo sua falta, tudo bem que são 9:04 da manha e levando em conta que eu ainda não dormi e que to bêbada, acho que da pra explica bastante as coisa e confunde muito também.
Primeiro dia do ano, primeiro garoto do ano, primeira ressaca, passei com amigas que não via há muito tempo, pessoas que eu acho que nunca mais iria ver,como eu espero que aconteça com você.
Entenda que eu não quero te esquecer, só quero que você corra atrás tanto ou até mais que eu corri, e que sinta minha falta porque você não imagina como eu senti a sua.
Tenho sonhos e tenho vários, mas hoje na situação que eu to não lembro de nenhum a não se de escrever pra você. Uma coisa tão simples não parece ser sonho e sim vontade, mas é tão difícil quanto os outros sonhos que tenho, o problema não é escrever e sim você lê.
Eu não sei se você sentiu minha falta, só sei que eu senti a sua.