Esconderijo.

Eu não sei o porquê, não sei o tanto e o tamanho da falta que tudo isso me faz, mas esse foi o lugar secreto que eu encontrei pra colocar tudo aquilo que eu nunca consegui fala ou até mesmo parar de pensar. Procurei caminhos piores, fiz o que não devia milhares de vez, passei noites chorando que eu não considero perdidas porque cada lágrima valeu a pena, cada dia em casa sem ver um pedacinho se quer do sol, a cada dia, a cada longo e desesperador dia.
Não me vejo com outro, por isso tive que provar, mostrei e gritei pro mundo que eu consegui viver assim, sem amor.
Escondi-me debaixo da cama, como uma criança inocente com medo da chuva, eu precisa pensa e fugir um pouco do mundo.
A noite estava fria, a lua linda e longe, meu celular tocando a cada segundo, abrir meu guarda-roupa e dei de cara com uma foto dele, por um segundo pensei que não aguentaria, mas ergui a cabeça e coloquei a melhor roupa, aumentei o som no último só pra começar a noite.
Outra cidade, um pouco de risada pra esquentar o clima e logo depois um lugar cheio de gente com musica alta e cheio de tudo aquilo que ele odiava, eu só queria me divertir.
Cada um daquele lugar me lembrava algum gesto, sorriso, conversa dele. Mais pouco me importa, porque já me importei muito. Consegui prova pra todo mundo que não precisava dele pra me divertir, menos pra mim. Cheguei em casa com duas certezas, amor não existe e Eu nunca vou deixar de amá-lo.

Falta de mim.

Percebi a falta de mim quando senti seu cheiro, que por mais forte e agradável que fosse me fazia voar, me tirava do chão. Não somente seu cheiro, confesso. Tudo me atraia até mesmo a sua calça rasgada e sua camisa manchada como de um garoto que nunca toma banho. Seus olhos.
Sinto falta do que já me faltava antes, sinto falta do seu cheiro, abraço, sorriso sinto falta de tudo, esse tudo que nunca foi meu mas fazia parte do tudo que eu mas amava, fazia parte de tudo que você era e me fazia ser quando se aproximava. Percebia a falta que sua falta me fazia quando sorria ou pelo tom da sua voz. Como esquecer a sua voz, das palavras, de cada começo de frase e cada começo que eu achava que era nosso, mas nunca era de verdade.
Nunca chego a ser nosso, nem de ninguém. Não chego a ser um começo, um quase que por pouco se vazia nada a todo momento.Nos seus olhos eu encontrava os nossos momentos e me perdia dentro deles também.
A liberdade me vazia voar quando o seu sorriso invadia meu dia e no meio da tarde quando sentia vontade de gritar de chorar de sentir ou até mesmo quando eu deitava na cama e fecha os olhos pra te esquecer lembrava que por mas que as coisas mudem de novo, você não vai mudar nunca.Mas sua voz me tirava de qualquer estado de espiritual, enxugava qualquer lágrima, arrancava milhares de sorriso.Me fazia esquecer da falta que isso tudo me fazia.Me fazia lembra do vazia que eu sentir quando não te sentia.Me fazia viver no seu mundo mesmo não estando mas tão viva.

Talvez nunca.

Eu pensei que parar de falar nele de pensar e conversar e insistir no assunto “nós” as coisas poderiam melhorar um pouco, o tempo poderia passar mais rápido os sorrisos poderiam ser mais bonitos e agradáveis e os finais de semana poderiam ficam mais divertidos.Engano meu.
Não mudo muito, mudo o que tinha que ter mudado, é claro que os sorrisos multiplicaram mas as lágrimas também,e dessa vez entre quatro paredes sem soluços altos sem ninguém se quer ouvir.
Pensei tantas vezes em fugir, sair da cidade, mudar de país ou algo assim mas hoje a única coisa que eu quero é deitar na minha cama e esquecer do mundo.Me acomodei por aqui e realmente não sei conseguiria viver em outro lugar, mesmo se fosse mais perto dele.
Meu celular dificilmente atende alguma chamada dele, não por criancice mas por maturidade, escutando a sua voz seria mais difícil continua a viver sorrindo ou coisa assim.Prefiro do jeito que ta, sem muito contado, sem muitas notícias sem nada que possa acaba com o pouco que ainda me resta, sem nada que possa acrescentar nele o que falta em mim, sem mais nada.
Escutar historias me acalma, ouvir pessoas me anima, sentir o vento me distraia, chorar da saudade e sorri me causa medo, medo de não aguenta a verdade que ele tenta me fala a anos mais eu procuro nunca ouvir.
Me lembrei dele sorrindo pra mim, o sorriso mais absurdo e inexplicável e por ser tudo isso me pareceu mais vivo.Ninguém mais viu ou sentiu mais ele sorrio diferente. Dentro de mim parecia que algo iria explodir ou meu coração de tão absolutamente feliz que estava naquele momento de tão acelerado parecia que iria parar a qualquer instante.Nada mais me importava,nada mais me parecia tão vivo e tão perfeito quanto aquele sorriso,mesmo sabendo que não era meu,mesmo sabendo que talvez nunca será.




@anasiiqueiraa :D

Menos mal.

Todo mundo cantando uma musica brega que não tinha muito a ver com o clima daquele lugar. Sabe aquelas musicas de avó que nem mesmo os avós conhecem? pois é. Nada como ouvi o seu ex reclamando da namorada, o seu irmão brigando com a sua cunhada e as crianças pulando na cama e sujando o tapete que sua mãe mais ama. Nada como fica no sofá da sala sem encosto de namorado, irmão e gritos dos gritos das crianças.Nada que atrapalhe eu assistir Faustão no Domingo ou alugar um filme água com açúcar que no final sempre da tudo certo.
Por ser uma tarde de domingo e um almoço em família não ta nada mal.Costumava ser pior.Costumava ser baba, empregada, e ainda por cima cuida de homem já formado, que nem mesmo a mãe dele queria mais cuida.
O legal é ver o caus no Domingo a tarde em um churrasco de família e não fazer nada. Rir das crianças por elas sempre se derem mal no final, do seu ex por ele não ta mais com você e do seu irmão por ter escolhido mal seu futuro.
É assim que se termina uma tarde em família, todo mundo bêbado, as crianças dormindo, seu irmão solteiro pelo resto da noite e seu ex te ligando pedido desculpa por não ter ligo naquele final de semana que vocês brigaram quando ainda estavam juntos.
Você sabe que a tortura começa quando ouve seu celular toca, é ele. O cara que você quer muito que seja seu futuro, mais por enquanto o presente dele é outra.



@anasiiqueiraa :)

Simples.

Costumo dizer que meus maiores segredos estão guardados por aqui. Já é uma espécie de mania escrever tudo o que eu penso. Ou pelos menos tento pensar no que escrevo. Não importa.
Os dias andam passando um pouco rápido demais, não sei se meu bom humor tem haver com isso ou se eu passei a presta mais atenção no relógio. Não me importo muito na maneira que o relógio corre ou para. Ele de certa forma reflete o ritmo da minha vida, coisa que eu não ando me importando muito ultimamente também.
A felicidade faz isso com a gente, menos preocupação e mais sorriso. Menos tudo que costumava tomar conta e mais tudo que era de menos.
To sonhando menos também. Bom por não tem mais tantas expectativas e me surpreender mais com as coisas e não esperar nada delas, e isso pode ser causado pelo meu estado de alegria ou isso pode ser o motivo dela, e ruim porque alguma coisa tem que ser ruim pra vida não parecer tão chata. A tristeza apesar de não ser a melhor coisa do mundo me rende varias conclusões de um único assunto e vários textos que na maioria das vezes não fazem muito sentindo mais são lotado de sentimentos.
O que importa são os sentimentos e não necessariamente o sentido. De umas duas semanas pra cá minha vida não anda tento muito sentindo mais ela ta repleta de sentimento. Se for pra colocar sentido no sentimento eu acabo chegando à conclusão que não tem sentindo ter tanto sentimento. Começo a ficar confuso. Mais enfim, Que seja.
Eu sempre pensei que sem ele as coisas iam perder completamente o sentindo e principalmente os sentimentos, mas não. As flores parecem mais bonita e as ruas continuam movimentadas.
Nada muda,as coisas nunca mudam.Quem muda, manda e suja é você, o resto vai ser resto pra sempre caso você queira.


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@anasiiqueiraa