Férias.

Depois de muito tempo querendo sai um pouco daqui finalmente consegui uma viagem pra longe.Não tão longe quanto queria mais longe o suficiente pra não pensa mais em você.Ou melhor,pra pensa menos em você resolvi tirar férias mesmo, literalmente.
Sol,praia,verão, amigos novos, pessoas novas, lugares e gente bacana,risadas e brincadeiras.
Mas sempre quando eu via que estava tudo bem e resolvia deita na rede e esquecer da vida, me aparecia um casal de namorado, feliz demais pro meu gosto e a partir dai eu começava a dúvida do amor, pra ser sincera acho que ele nem existe mesmo,ou pelo menos é isso que eu quero acredita.Pensando assim não doí tanto.
Com as malas quase prontas pra voltar pra casa me bateu um enorme desespero,era como se tudo aquilo fosse tão bom,era tão bom não pensa em você o dia inteiro,era tão bom corre pela areia e sabe que qualquer deslize,qualquer passo maior que eu desce o mar poderia me levar pra longe dali e que eu não saberia mais como voltar.
Era horrível essa sensação de realidade que a minha casa trazia,deixei minha vida na praia e vim continua alguma coisa que não tem nome aqui.Parar pra pensar que perdi a oportunidade de ir embora com o mar me deixa aflita.
Nada como uns dias longe do meu mundo pra começa a entender o mundo dos outros, olhando de fora é tudo mais fácil. Coloquei tudo que pude na mala e sai correndo dali deixando o amor na praia,sem avisa ninguém, muito menos o amor. Fui embora com a esperança de começa algo novo aqui.
Um hora dessas o amor deve estar perdido nas praia do litoral procurando algum coração bobo pra se aloja.Era o que eu pensava enquanto estava no caminho de volta pra casa.
Depois de algumas horas de viagem ainda cansada e com a sensação de vida nova,achei que o melhor a fazer naquele momento era desfazer as malas pra poder dormir mais tranquila.Quando abri, lá estava o amor,espremido com falta de oxigénio, mas firme pra me atormenta por mais uns dias.

O mostro do amor.

Estava pensando em dar férias pro amor.Sabe aquela vontade de joga tudo pro alto e que se exploda o amor? eu quero mesmo é curti a minha vida,coisa que ele não deixa.
Mas ele insiste que eu devo dar a segunda chance porque todo mundo erra,inclusive o amor.Não acho isso muito seguro,confie nele uma vez e acabei perdendo dois anos da minha vida trancada no meu mundo,pressa nele e agora que eu to me sentindo mais "livre" ele vem com essa de me prende de novo.
Meus sonhos foram todos embora com o amor e agora eu me sinto estranha, sinto um certo vazio,uma certa falta de sonhar.Dizem que o amor é a coisa mais bonita do mundo,então se for mesmo isso, acho que ele não deve ter ido muito com a minha cara,porque pra mim ele não foi nada bonzinho e o famoso final feliz não existiu.
Eu sei que isso é bastante ruim mas já está resolvido,o amor está fora dos meus planos.Pelo menos por um tempo, um longo tempo.Ele está de férias e quem sabe elas não são definitivas.
Falar de amor é muito bonito e escrever sobre ele mais ainda,agora o problema maior disso tudo é sentir,porque ele machuca,faz feridas e a maioria das vezes elas não costumam cicatrizar tão rápido.
Ele é traiçoeiro, entra do nada na sua vida sem pedi licença e acha que é dono de tudo e a partir dai meu querido ele começa a te comanda.Você para de come, para de dormir,para de sonhar,para de viver.Ele se alimenta da sua dor e das suas lágrimas.
No começo parece inovencivo mas depois o bicho começa a cresce e além de dominar seu coração ele passa a dominar seus pensamentos também. Ele é sempre o anjinho do mal que manda você fazer loucuras.
E quando você percebe que tem um mostro enorme dentro de você já é tarde,e o pior de tudo, ele está lá porque você deixo.E vai te matar as poucos.Pelo menos foi isso que ele fez comigo.Mas se for parar pra pensar nesse enorme mostro, ele até que faz falta.Depois que ele saiu de mim comecei a me senti vazia,ele é um mostro como todos os outros,feio,fedido, medonho,estranho e com cara de mal mas ele me fazia companhia.
Ele passou esse tempo todo escondido debaixo da cama,era ele,o tal do mostro que eu tinha medo quando era pequena.

Verdade inventada.

Eu tive um dia super corrido e agitado,correndo de um lado pro outro,resolvendo alguns problemas,criando outros,arrumando tempo paras coisas importantes e deixando as inúteis pra mais tarde,e o melhor disso tudo é que nessa correria do dia,nesse dia passageiro,você não aparece nenhuma vez nos meus pensamentos.
E não me fez falta alguma pra ser bem sincera.
Reencontrei alguns amigos que não via deis do final do ano passado e pra varia um pouco,quando me viram a primeira coisa que me perguntaram era de você.Engraçado,pela primeira vez me senti incomodada de fala seu nome,falei o mínimo que pude e toda vez que escutava seu nome sentia um certo nojo.
Me senti feliz.É. Senti uma felicidade e uma paz tão grande ao percebe que seu nome tinha saído das paredes do meu coração.Não sei se isso é definitivo mas eu espero que seja.
Te querer foi um dos meus piores erros se não o pior e o mais dolorido também.Não por ser você o cara que eu pensava em passar o resto dos meus dias mas por mim que não tinha noção nenhuma de como você era mais vivo do que eu (não sou viva por completo e nem sei se um dia vou conseguir ser) respirar um ar puro e consegui descansar ao final do dia sabendo que cumpri minhas obrigações.
Você precisava de mais,vive pra mais,fazia e sentia bem mais do que eu.Que sou uma morta-viva.
Finalmente ao final de um dia longo e cansativo puder ao menos ter um tempo de paz ao percebe que consegui viver pelo menos um dia sem você,sem percebe que ao escrever esse texto o teu rosto não saiu da minha mente e a nossa música dos meus ouvidos.
Mas caso amanha eu não acorde quero que saiba que mesmo longe dos meus pensamentos eu sei que você não saiu nenhum minuto do meu coração,porque a minha verdade é sempre inventada.