(im)possivel te esqueçer.

Ta ficando cada dia mais complicado a falta da sua presença,chego ate pensa que vou ter que me acostuma com isso,com essa dor terrível,com essa falta de fome e essa vontade de sair correndo até o outro lado do mundo.
As vezes fica nítido que já passou tempo o bastante e que não existe mais nenhuma possibilidade, porque a gente é muito diferente.São outros mundos,outra realidade,outro motivo de vida. Mas parece que alguma coisa me diz pra continua,sabe aquela voz irritante que fica dizendo pra gente não desisti? aquela coisa chata que chega até a incomoda? pois é,ela não cansa de dizer o tanto que eu fui feliz do seu lado,o tanto que eu te amei e o tanto que você me fez bem. Parece que tem sempre alguém discordando dela e esse alguém me faz lembrar de como você era arrogante,de todas as vezes que você já me deixo de lado e de todas as vezes que você me olhou frio e fingiu não se importar.
E daí fico toda confusa de novo.Finalmente quando estava conseguindo dar meu primeiro passo sem você por perto me desequilíbrio.
Lembro quando eu te conheci,não sabia nada de humanidade,nada sobre o meu futuro,nada como era a vida lá fora.Só sabia o que existe dentro do meu mundo e você veio e me levo pra conhece novos horizontes.
E hoje eu só sei o que quero ser porque você me mostro o caminho,você me deu a direção e deu a base pra esse sonho e eu só cheguei até aqui porque você me conduziu.Dois anos se passaram tão rápido,parece que foi ontem que eu te vi pela primeira vez,parece que foi ontem que eu sorri de verdade pela primeira vez.

Foi melhor.

Me deparei com a pior situação do universo,mas que ultimamente não anda sendo surpresa pra mim.Eu senti medo e o que eu mais queria era fugir dali.Era fácil,já tinha feito isso outras vezes,mas dessa vez foi diferente,não deixaram.Eu estava no único lugar que eu não deveria estar e lembrando de coisas que já deveria ter esquecido a muito tempo,mais seus olhos não deixavam.
Fiz de conta que estava tudo bem e até consegui sorrir e tentei ser educada,a sua simpatia me impressiono,como alguém tão sínico pode sorrir assim?
Mas por outro lado não deve ter sido fácil pra você também estar ali,foi bom ver você bem e até sorridente e descobri que eu ainda consigo sentir um certo tipo de amor por você,não como alguém que fez parte da minha vida mas como uma pessoa qualquer que ainda tem alguma coisa que encanta.
O que foi estranho mesmo foi eu te me perdido no tempo e ter voltado ao passado,era estranho pensa que você um dia fez parte de tudo aquilo e que agora mesmo depois de tudo,percebi que você fazia falta.
Quem sabe não fosse o tempo ou até mesmo a saudade,talvez a desconfiança me deram essa vontade de sumi ou esse enorme medo de te ver. De qualquer forma foi bom isso ter acontecido,foi bom pra percebe que tudo aquilo que aconteceu não faz parte mais das nossas vidas,agora é tudo novo e daqui pra frente é deseja realmente que você seja muito feliz e espero sempre que te encontrar pode ver o seu sorriso,aquele de amor sabe? E a promessa que eu te fiz eu prometo cumpri; você nunca vai sai do meu coração.

Fuga.

Me encontrei perdida,me encontrei ausente do mundo lá fora,vivo só entre quatro paredes,parece que o tempo não passa,as ruas continuam movimentadas mas os pássaros não cantam.O céu continua lindo mas as estrelas resolveu fugir.O amor ainda existe mas tem pessoas que não o sentem.E eu continuo sem nada pra fazer,observando o cotidiano,ou acho que tenho coisas demais pra pensa mas o amor não deixa,então começo a reparar nas coisas a minha volta.Porém, continuo perdida.
A música que escuto bem baixinho do outro lado da rua invade meus ouvidos e enche meu coração de esperança,é a mesma música que eu costumava ouvir antes de sair para te encontrar.Ela sempre me dava coragem pra te dizer o que sentia,mas sempre que chegava na sua frente o assunto mudava e a pobreza dos países vizinhos ou a falta de humanidade do mundo dominavam a conversa,até você vim me pergunta se você ficava bonito com aquela camiseta preta e branca que tinha ganhado de um amigo e então as criancinhas pobres e toda a humanidade não existem mais pra mim,e o assunto se perde ali.Culpa sua.Eu até que estava indo bem,até você fazer eu repara nessa maldita camiseta.Droga,juro que até então estava conseguindo controla o ritmo do meu coração e disfarça minha mão gelada e tremula.
E foi a coisa mais ridícula que me aconteceu,eu ficar toda nervosa e confusa por causa de um camiseta.Mas você fica tão lindo nela que não tinha como presta atenção em outra coisa.
Você todo preocupado com a humanidade,com as criancinhas pobres,com a falta de compaixão do mundo,enquanto isso eu te olhava e me perguntava; até quando? até quando eu vou querer fugir toda vez que você ta por perto? até quando meu corpo vai rejeita comida porque ele todo ta satisfeito com a tua constante presença no meu coração? até quando meu quarto vai ser um cativeiro e as palavras minha fuga? até quando o desespero vai ser meu companheiro? Talvez pra sempre.Me vem a resposta.
Eu continuo perdida mas viva, mesmo as vezes querem morrer eu continuo viva, não mais inteira, não mais feliz, mas viva.

Madrugada.

Tô sem clima,tô sem chão,tô sem vontade de sai de casa.Não sei se é por causa da chuva ou da saudades,não sei se tem alguma coisa a ver comigo ou com você e não sei dizer se é perda de tempo eu ficar trancada no meu quarto enquanto eu poderia estar curtindo a vida la fora.
Tá chovendo bastante e já é de madrugada.Eu deveria estar dormindo mais deis do dia em que eu te conheci meu sono não é mais tranquilo e sim confuso e turbulento,tem sempre melodia de funeral porque eu sei que quando eu acordar no outro dia você não vai estar lá,e pensar que eu vou ter que enfrenta mais um dia longo e chato sem a sua presença me causa um certo desespero.
Faz dois anos que teu cheiro me a calma,tuas palavras me engolem,seu sorriso me alegra e sua alegria me distrai,sua vida me preenche e só quando sinto seu coração pulsando é que tenho a certeza que estou viva.
Sua ausência tá me corroendo por dentro.Parece que você foi embora e levo tudo que eu tinha de bom, só deixo os cacos pra traz e o que me machuca de verdade talvez nem seja a saudade, nem o medo,nem a chuva ou a madrugada, mais o que me machuca é a certeza que o meu nome não está na sua lista de presentes de viagem e muito menos nos seus pensamentos.
Aonde está você agora além daqui dentro de mim? com certeza no seu quarto escrevendo um texto ridículo não é.O que eu não entendo é o porque daqueles olhares, daqueles abraços,porque você finge se importa tanto comigo se nem meu nome você lembra? porque eu me apaixonei justo por você? porque não o meu vizinho, o meu colega de trabalho, o meu amigo da escola.Tantas vidas perdidas lá fora e eu me apaixono justo pelo único no mundo que eu não posso ter.Simplesmente porque ele prefere a chuva,a madrugada,as viagens, os cartões postais,a vizinha, a colega,menos eu.
Que trocaria tudo por ele,largaria tudo por ele,viveria pra ele,logo eu,que prefiro ele ao invés do mundo,logo eu.

A intrusa.

Sabe aquelas pessoas que chegam do nada e vão embora do mesmo jeito? pois é,uma desse tipo apareceu na minha vida,chego sem avisa,entro na minha casa e foi direto pro meu quarto,mexeu nas minhas coisas,leu meu diário e descobriu os meus segredos.Ela sabia mais de mim do que eu mesma,estava pronta pra manda ela embora mais não consegui,a força do medo era maior.
Mesmo sendo intrusa era amiga e a única que me conhecia tão bem.Senti medo de ficar sozinha de novo, então resolvi colocar a intrusa de vez pra dentro da minha vida.
Ela tinha o dobro da minha idade,o dobro da minha inteligência,o triplo e um pouco mais da minha beleza.Ela tinha tudo que queria,ia embora sempre e só voltava quando tinha vontade,mais no final ela sempre voltava.Dormia pouco...dizia que tinha que ficar velando o meu sono,tinha medo que eu me machuca-se,tinha medo que eu me perde-se por ai,tinha medo que eu ficasse perto dele,porque ah!você sabe,ele era a minha vida e ela tinha medo que minha vida ficasse vagando por qualquer esquina.
Ela me conhecia bem o suficiente pra comandar o meu mundo,e eu? não sabia nada dela.Nem mesmo o seu nome e tudo que sabia ao seu respeito acredito que seja mentira.
Ela sempre sabia de tudo mais fingia não saber.Ela dizia confiar em mim mais não confiava.Ela dizia ser amiga mais na verdade era só uma intrusa mesmo.
Quarta-feira eu acordei e quando olhei pro lado a intrusa tinha sumido,ela resolveu ir embora de novo,mais ela voltaria,ela sempre volta,era assim que eu há conhecia, mas não foi isso que aconteceu dessa vez.Ela não voltou.Meses e meses se passaram e nada,nenhum telefonema,nenhuma mensagem,nenhum recado,nada.Então já não havia nada que eu pudesse fazer se não chorar a falta da minha amiga que tinha acabado de falecer,pelo menos pra mim.
Eu desisti.É.Fiz o que as pessoas custumam fazer quando se cansam, elas desistem.Não acreditava mais no seu retorno por isso desisti de espera e segui minha vida sem ela,me perdendo e me encontrando em cada esquina.
Até que um dia desse ela resolveu aparece de novo,triste,grosseira,estranha...
E percebi que na verdade ela sempre foi assim,foi minha imaginação que novamente me prego uma peça.E sabe de uma coisa,se for pra mim ser amiga de uma pessoa fria,grossa,sem educação e que eu não conheço,prefiro ser amiga de mim mesma,pelo menos quando eu me decepcionar vou ter que me aturar.
"Não posso viver comigo,mas não consigo fugir de mim".

Os amigos dele .

Ontem eu encontrei alguns amigos seus que não via a muito tempo já.Acabei até saindo com eles e me divertir muito como não fazia a muito tempo.Mas o seu lugar estava ali,do meu lado,reservado pra caso você resolvesse aparece de última hora.
Nos intervalos de cada riso,nos espaços de cada palavra,nas pausando do meu coração,eu começa a pensa em como seria se você estive ali,sentado do meu lado, fazendo as suas piadas quase sempre sem-graça,ou do seu sorriso que faz o mundo inteiro parar.
Todos eles muito agitados e sempre falando coisas pra deixa o clima mais leve me senti na sua vida.Uma das suas amigas me disse que estava sentindo falta do marido que tinha viajado e isso já estava matando ela de saudades,eu queria poder dizer pra ela que eu sabia muito bem como ela estava se sentindo,porém apenas sorri,é ri,foi a única reação que pude ter naquele momento.
Tentei varias vezes fala sobre você, como ele esta? já ta namorando? será que ele não vem hoje? todas as perguntas possível,mas nada.Nadinha.Ninguém queria tocar no seu nome,eles só balançavam a cabeça como se aquele assunto não interessase pra eles.Sua irmã como sempre muito educada preferiu não responder nenhuma das minhas perguntas,acho que ela estava com medo do que eu poderia sentir na hora,mas pra ser sincera não sentir nada,só uma grande compaixão pelo mundo e uma falta enorme da minha cama,porque falar de você me dá sono.
Fui até convidada pelo seu sobrinho pra passar um final de semana la na sua fazenda enquanto você não volta.Tive que rir de novo,afinal que graça teria ir pra um lugar que não tem a sua presença?
Já estava tarde e o que eu mais queria era ir pra minha casa porque eu já podia ouvir a minha cama gritando por mim,então me despedi e resolvi sai dali o mais rápido possível,eu estava dentro da sua vida vazia,eu estava totalmente fora de mim.

Apenas Amor.

O ano começo e você já sumiu de novo.Ganhei um papagaio dos meus pais.Acho que eles perceberam o quanto você faz falta e resolveram me presentia com um bicho que fala.
Ele até que é engraçado e meio gordinho também e exatamente por esse motivo resolvi coloca seu nome nele.É estranho mais eu queria tanto te contar o que anda acontecendo comigo.
Semana passa comecei a sentir falta daquela nossa amiga em comum, lembra dela? acabei mandando um email falando que estava com saudades e o mais surpreendente é que ela respondeu falando que também sentia minha falta,estranho isso não?
Pensei em te liga pra contar mas minha mãe disse pra mim te esquece,dai já viu né?! comecei a fica com medo de você não me atende,nunca se sabe quando você vai estar de bom humor.
Hoje eu resolvi ir no centro com a minha mãe e olha que eu acordei boazinha e resolvi até pagar algumas contas pra ela,queria tanto te contar.To pensando em ir pra praia mês que vem,mas dessa vez eu vo com alguma amiga.Lembra da última vez que fui a praia? seu nome fico gravado na areia pro mar leva embora.Queria tanto que você soubesse a falta que isso me faz.
Sábado fui em uma livraria e encontrei um livro que foi escrito pra gente,ia compra pra te dar de presente mas lembrei que você não gosta muito de ler.
Tive medo algumas vezes,dei bastante risada com meus amigos no final de ano,foi bem divertido,pensei até que era feliz sem você mas quando cheguei em casa percebi a falta que você me fazia e nem rir mais me deixava feliz,porque o meu riso não é o mesmo sem você.
Lembra quando você fazia piadas pra me ver sorrindo?ou quando se fazia de tonto só porque estava com vergonha.Até das suas grosserias eu sinto falta sabia? de quando você tentava fingir que eu não existia mas sempre na hora que eu estava indo embora você não aguentava e voltava a ser doce.
Queria tanto que você soubesse que tudo que eu sinto é apenas amor,e queria tanto saber que tudo o que você tem é apenas amor também.