Não deveria ser assim.

Como se a saudade não bastasse agora vem acompanhado de ciúmes, como se o que eu sentisse por você fosse amor ou qualquer coisa mais seria do que apenas saudade ou desejo.
Antes escrevia historias de amor sobre você, hoje escrevo historias do meu amor por você e me arrependo por as coisas terem mudado assim.
Só queria parar de sonhar com você e não sentir mais nada, queria parar de pensar bobagens e esperar que algumas atitudes suas se repita.
Queria que você não existisse pra mim, assim como eu não existo pra você.

Me deixe ir.

Desculpe se eu me afastar, é que sinto um carinho tão grande por você que tenho medo de te ferir com o meu mal humor ou com a minha mania horrível de fazer as pessoas que eu amo irem embora, eu não suportaria te ver partindo.
Preciso sair daqui agora, pra não deixar as coisas piores, pra não te preocupar, pra não fazer com você o que sempre fazem comigo. Prefiro ir embora antes que você me conheça de verdade, antes que você sinta esse carinho tão grande que sinto por você, preciso ir embora antes que te machuque.
Me deixe ir, vai ser melhor assim.

É o fim.

Eu vou fugir. Vou sair correndo e chegar o mais longe que conseguir. Sem que ninguém saiba, sem que ninguém sinta falta, sem ninguém. Vou sumir do mundo, vou adiantar o fim.
É segredo. É o segredo de quem conseguir ler a tempo, é a lembrança de quem não teve presa. É o medo que sinto expressado em letras. É a cantoria dos pássaros e o nascer do sol. É a vida me mandando embora. É você.
Os sonhos e todos os sorridos, o abraço e todas as palavras, o perfume e o gosto da saudade.
Hoje eu sei,é você. Talvez seja até outra pessoa, mas hoje eu quero você, sem mais. E não importa o motivo; vingança, amor, desejo, vontade, não importa. Talvez seja pra sempre ou por alguns minutos ou talvez nunca seja. Mas é você.
E então, depois de descobrir o que realmente tudo isso significa eu vou embora e se quiser pode vir comigo. Na verdade não quero explicação. Se for ou não você, não importa, pra mim é o fim, pra mim acaba por aqui, se quiser pode me acompanhar, mas sem perguntas, só pegue suas coisas e seja rápido que tenho presa de sumir.

Sua escolha.

Ainda não sei bem o que é. Tô um pouco insegura com as pessoas, falo tudo pra todo mundo e acabo não falando nada pra ninguém. Simples assim.
Pensando bem em tudo que me vem aconteceu, pensando bem nas respostas que ouvir, nos conversas que de certa forma “forcei”, nos sorrisos e nos abraços sem graças e com um pouco de falsidade talvez, pensando em tudo que aconteceu e até onde isso tudo chegou, acho que na verdade nunca foi amor. Da minha parte sempre foi, mas algumas coisas me fazem acreditar que eu amei sozinha.
Que tristeza! Matar pessoas dentro de mim é sempre um porre, é sempre um drama, é sempre alguns meses de luto, mas depois passa. Mas bem depois, passa.
Vá pra algum lugar que eu não esteja, vá ser feliz com alguém que eu não conheça, vá viver sua vida longe da minha. Porque pra mim você morreu e mortos não ressurgem das cinzas. Eu te matei, em mim, por mim e talvez até por você.
Você não liga mesmo. Nunca se importo, nunca quis saber, nunca confiou, nunca. Perguntei com todo o coração e com tudo que tinha no momento: -Você ainda me quer por perto? E você respondeu com todo lixo tóxico que tinha dentro de você : - Eu não sei. E eu ouvir isso como um “eu não me importo”e então eu parti.

Sem fim.

E se tivesse que descreve usaria apenas uma palavra : PERFEITO. Pois pra mim foi isso.
Eu não lembro se antes sonhava com o seu beijo, acho que as vezes até sim mas não via isso acontecendo fora dos meus pensamentos. Ainda não acredito.
Acho que não acordei do sonho que foi ontem. E repito comigo varias vezes que não foi verdade, até o telefone toca. Minhas amigas ligam pra saber como foi, o que realmente aconteceu e se foi verdade o que elas ouviram falar por ai. Sim, é verdade, aconteceu mesmo, não estava sonhando.
Tento dormir mas não consigo parar de pensar em como vai ser daqui pra frente. Alguns insistem que foi um erro, outros acham engraçado e até irônico, eu ainda duvido das coisas, não consigo tirar da cabeça o segundo que pareceu uma eternidade e gosto do que sinto e na verdade nem to ligando muito pra opinião dos outros, porque a minha, nesse caso, é suficiente.
Se isso foi um erro eu quero errar sempre assim. Porque ainda, de vezenquando me pego sorrindo quando penso, quando lembro, quando revivo tudo aqui. Talvez tenha sido a primeira e a ultima vez, que pra você acho eu foi o suficiente, mas eu gostaria sim que fosse a primeira de muitas outras vezes que vão acontecer conforme os dias passarem, rápidos ou devagar não importa, com tanto que você esteja aqui, do lado de dentro ou por ai aonde meus olhos possam te alcançar.

Só na terceira pessoa.

Se sinto saudades? Claro que sinto, mas não posso passar por cima dos sentimentos e opiniões por egoísmo.
EU sinto saudades,EU quero de volta, EU preciso, EU amo, eu, eu, eu...eu.Entende agora?
Como posso falar que me importo e me preocupo se só sei conjugar o verbo em primeira pessoa?
Respeito a opinião e aceito a condição de distancia, só pelo fato de ter que passar por cima do meu ego, tenho que deixar de ser singular se quero algo no plural e deixar de pensar um poucono que vou sentir e assim talvez e só talvez seja o primeiro passo.
Deixo passarem na minha frente, deixo sorrisos soltos,deixo ser feliz com outro e fico feliz por conseguir ser inteira mesmo no plural,consegue ser tão individual.
E depois não importa, o que importa é agora. Perder tempo ainda perco mas ganho coragem, ganho desapego, ganho pensamentos. Ganho coragem pra começar qualquer texto com você e me esquecer um pouco. Ganho historias, não minhas, historias reais, não pra mim mas pra alguém que talvez eu nem conheça mas é real pra alguém.
Chega de mim, quero mais de você, conjugar o verbo amar só se for na terceira pessoa, sozinha não quero mais nada!

O que se faz depois?

Eu não sei explicar o que eu to sentindo agora. Na verdade eu nem sei se to sentindo alguma coisa. Mesmo depois de ter falado exatamente tudo que eu queria e ouvir de tudo também, mesmo depois de tudo isso eu não sei dizer se é felicidade, saudade, vontade. O que fazer agora? O que a gente faz depois de já ter feito de tudo?
Esquecer ou esperar? Talvez nenhum dos dois ou talvez um pouco de cada. Eu não sei o que eu quero mas sei o que não quero, e isso você também já sabe.
Não quero meio termo, ou é tudo ou nada, não quero esperar muito tempo por respostas, já esperei tempo o bastante, já fui atrás, criei expectativas, pedi, implorei, mostrei que você mais uma vez errou no seu pré-julgamento. Talvez ainda continue fazendo de tudo, mas por favor, não me venha com meio termos.
Ou eu te amo ou te odeio não consigo te meio amar ou te odiar só um pouquinho. Ou você esta comigo ou contra mim. Ou inverno ou verão, não sou de meia estação.
Talvez eu espere por mais alguns dias, talvez eu ainda chore antes de dormir só pra não perder o costume, talvez te ligue as vezes pra saber como foi seu final de semana, só pra no fundo você lembrar que me deve uma resposta, alguma conclusão. Só pra te lembrar que eu existo e o que sinto por você não precisa de explicação. Só pra te fazer entender que o sol nasce todos os dias sem a menor explicação e o fato de algumas pessoas não entenderem não impede dele nascer no dia seguinte.

Breve felicidade.

Posso respirar aliviada agora. Não pelo fim de alguma coisa, mas pelo alivio da dor, pela volta do sorriso, pela volta do sorriso da alma, pela tal breve felicidade.
Já posso fechar os olhos, posso imaginar coisas e rir delas, por serem bobas ou só por parecerem bobas porque não são na verdade.
Consigo pensar em outras coisas e sentir o vento, ver o vento, ouvir o vento. É, agora eu consigo tudo.
Ninguém foi embora de verdade, as pessoas continuam aqui. Talvez tudo acabe de vez (como deveria ter acabado a muito tempo) mas só talvez. Quem sabe os sorrisos sejam constantes a partir de hoje, quem sabe... porque eu não sei.
Eu não sei muito de nada, entendo alguma coisa que alguns assuntos, mas não sei de nada nem de ninguém. Pena, gostaria de saber.
De ser um mosquitinho voando de casa em casa, ouvindo pensamentos, guardando segredos, participando de historias e rindo delas. Rindo de tudo que me fazia chorar. Rindo da vida, que mais uma vez depois de ser fraca, levantei e tome coragem pra acabar logo com essa inferno.

Eu acho.

Passei a tarde toda tentando dormir e acabei passando toda ela pensando em você. Que pra mim não é novidade deis da nossa última briga que deixou no ar esse clima horrível e esse desespero constante de não saber o que fazer quando chego perto.
Eu esperei todo esse tempo que as coisas passassem e realmente, por incrível que pareça, tudo passou. Aos poucos ta voltando tudo para o seu devido lugar, eu acho.
Mas pra mim, muito particularmente, me sinto estranha, não consigo simplesmente virar as costas e fingir que não existe mais nada a ser explicado ou esclarecido.
Falta cartas na mesa, falta a conclusão da briga, falta a confiança, falta o recomeço, falta muito ainda, falta tudo, eu acho.

A de verdade.

A verdade é essa, qualquer um pode ver. Está estampada no rosto de todo mundo que há conhece, está dentro de cada coração que o sente, está nós olhos de quem á vê.
A verdade é aquela mentira que explodi do coração por medo, desespero, esperança ou amor. A verdade é apenas uma mentira bonita que a gente conta sorrindo sem medo de se arrepender.

Ainda é tarde.

Quem imaginava que as coisas chegariam a esse ponto? Como saber exatamente o limite? Até onde tudo aquilo era certo e verdadeiro?
Talvez tenha sido tarde demais. Continua tarde. A insônia não me deixar outra escolha a não ser pensar no assunto, a não ser tentar dormir um pouco pra sonhar com você pela última vez, porque eu espero mesmo que seja a última.

Um pouco menos.

Eu não lembro muito bem o que aconteceu, só lembro que em algum momento falei de você, com o mesmo carinho de sempre, só que agora tinha um pouco mais de decepção por tudo que voce disse e por tudo que eu fiz.
Eu não sei se te amo como na última vez que escrevi sobre você, mas sei que ainda te amo um pouco e talvez te ame pra sempre.