Não uso mais esse blog pessoas :)

Sorte pra você.

Não me importo mais com o que falam. Nem com o que pensam. Não me importo mais com nada, é, nada mesmo.
Quando eu não faço nada falam de mim, quando eu faço falam também. A verdade é essa, to de saco cheio dessa porra de sociedade.
Quer falar, pensar, tirar conclusões, fique a vontade, não me incomoda mais, não me deixa mais triste. Minha consciência anda bem calma e tranquila ultimamente, não deve nada pra ninguém, não chora mais nem tenta se explicar, ou se entender.
Deixo as coisas acontecerem, o que tiver que ser tem muito força, como já dizia meu querido Guimarães Rosa.
Logo o ano acaba e com ele vai embora tudo que me atrasa, tudo que me estressa, tudo que me deixa mal, triste, pensativa. Eu sei, assim como todo mundo sabe, que a culpa não foi minha e isso é o bastante.
Eu só espero que você consiga ver, antes que seja tarde, quem realmente esta do seu lado, (in)felizmente eu vou estar cada dia mais e mais longe de você. Não pelo que falam nem pelo que você pensa, mas por mim. De desejo sorte, é só isso que tenho pra te desejar, é só isso que se precisa, sorte.
Espero que seu caminho seja cheio de flores, daquelas bem coloridas e perfumadas, e que você corra o mais rápido e longe possível de quem anda do seu lado acabando com todas elas. Desejo que seus olhos se abram, antes que seja tarde, e que você consiga ver o mundo de outro jeito.

Mentiras que levo comigo.

Acordo bem mais animada que semana passada, mesmo ainda sendo segunda. Acordo com um sorriso no rosto e um coração calmo, mesmo que meus sonhos tenham sido horríveis, mesmo que terei que aguentar algumas horas dentro de uma sala, cálculos, letras, aulas.
Você não existe mais, não existe mais pra ninguém, não existe mais pro mundo, nem pra mim, muito menos pra mim. Por isso do sorriso logo cedo e do coração calmo.
Sei que não vou te encontrar e nem me preocupar se a tristeza que vejo nos seus olhos é mesmo tristeza ou é só cansaço. Sei que não vou ficar triste quando te vejo com outra e ainda ficar pensando que talvez você só esteja contando o que aconteceu com a gente, porque não existe mais “a gente”.
Enfim, acordei feliz e resolvi escrever esse texto pra dizer como minha vida sem você é mais tranquila e de verdade, como eu sou mais de verdade longe de você, como o mundo é mais colorido e bonito e uuuuufa! Você se foi.
Sem decifrar olhares, sem querer saber significados, sem sonhar com aproximação, sem me preocupar com as suas conclusões. Sem você. Sem nada de você.
Hoje eu acordei feliz, eu só não sei até quando essa felicidade vai durar, não sei até quando foi conseguir acordar calma e vazia de você. Eu não sei até onde você conseguir levar essa mentira junto com um sorriso.

Um pouco tarde.

É tarde demais pra gente. Penso comigo algumas vezes pra tentar entender, mas sei que não vou, nunca vou. Ter que me afastar dói bem mais e vai continuar assim por mais que eu queira não há nada a ser feito a não ser te deixar ir.
Quando estou perto de você me sinto por inteiro, consigo sentir cada músculo, cada parte do meu corpo por onde o sangue passa. Quando fico longe te observando ainda sinto alguma coisa também, um aperto no peito, uma raiva do mundo, uma nostalgia de tudo, mas quando não te vejo, nem de longe, me sinto vazia, incompleta, fria, morta.
Agora é um pouco tarde pra isso, eu sei. Um pouco tarde demais pra pensar no que poderia ter sido e não foi, no que poderia ser dito, sentido, pensando, já foi.
Eu entendo como você entendeu as coisas e não te culpa e nem me culpa mais também, porém ainda queria que tivesse sobrado tempo pra gente, alguns minutos que fosse só pra dizer mais algumas vezes o quanto você faz falta e o quanto eu te queria aqui, perto de mim.
Ontem a noite pensava que ainda era cedo, que ainda dava tempo, que ainda por mais que muitas vezes você não demonstrasse sentir falta, mas hoje de manha, pensando bem na gente, acho que não, o tempo passou mesmo.
Já devia ter aceitado. Aceitado tudo deis do começo, e colocado na minha cabeça que não iria ser pra sempre, que não ia ser nada. Aceitado que acabou, como finjo que aceito.
Você deveria parar de ouvir pessoas que não se importam com você e colocar na sua cabeça de uma vez por todas que isso não é paixão. Juro, não é paixão, é só uma merda de saudade de tudo, da gente, de você, das nossas conversas e dos seus conselhos, da força que você me dava e da amizade que a gente tinha. Não é paixão, porra.
Mas não deu tempo de te falar isso também. Não deu tempo de te falar quase nada. Não sobrou tempo pra gente. Agora eu só quero que você vá já que minha presença não te faz falta.

Minha estrela cadente.

Como pode alguém ficar mais bonito com o passar do tempo? A pele, o olhar, o sorriso, a voz, os lábios, o jeito como anda e fala e sente.
Não me canso de te observar, quase como uma obsessão. Um aperto no coração, uma dor, uma ardência, alguma coisa que faz ele acelerar demais quando você está por perto e quase parar logo em seguida. Uma sensação de morte misturada com o milagre da vida.
Não deixo de me importar, de olhar e imaginar, mesmo que nada disso seja possível, mesmo que nada mude a nossa situação, mesmo que o futuro seja cada vez mais distante de você, eu não me canso.
Não sonho com apartamentos, filhos correndo pela casa, cachorros, gatos, passarinhos, jantar a luz de velas, presente no dia dos namorados, viajem pro exterior ou almoço as domingos com a sua família. Só imagino e não me canso de imaginar nós dois. Simples, sem frescura, sem presentes, sem família, só os dois. Passar a tarde olhando seus olhos e te admirando enquanto me conta seus planos, seus sonhos, seu dia. E só ficar ali, te olhando, assim como quem observa uma estrela cadente,fechar os olhos e fazer um pedido. Assim como uma criança no parque, esquece tudo e só sorri. Assim, olhando pra você com a vontade de nunca mais sair do lado da pessoa mais calma e feliz do mundo.
Quando me pedem pra fazer um pedido peço você, eu sei que é você que eu quero, sem ponto final, sem vírgula, sem três pontinhos, eu quero você assim, sem cortes, nem metades, te quero por completo.
Pode trazer suas tristezas e traumas e medos, eu prometo curar suas feridas, secar suas lágrimas, aquecer seu coração. Venha e traga toda a sua euforia e presa e desejo e sonhos, eu participo das suas loucuras e te levo pra longe se for preciso.
Eu só quero você. Não importa o que trazer, não importa quando tempo fique, mas venha. Porque você já se eternizou em mim.

Eu não suportaria te ver chorar.

Me perco sempre que te encontro e me sinto feliz quando te vejo sorrindo e me dá uma vontade tão grade de sair correndo e te abraçar bem forte como antes.
Eu gosto de te ouvir, até mesmo as suas desculpas, até mesmo as musicas na sua voz, até mesmo as reclamações, eu gosto de tudo que venha de você. Gosto até mesmo da nossa distancia, porque mesmo sendo horrível ainda é nossa.
Quando acordo, tomo banho, me arrumo, e faço outras coisas rotineiras, ainda em todos esse pequenos instantes que me encontro sozinha, me pego pensando em você, sonhando com você, desejando te ter por perto.
Quando te vejo, mesmo que seja por alguns segundo, mesmo que seja de longe, ainda penso e lembro e sonho e quero tanto que a gente volte. Não precisa ser agora, nem amanha, nem daqui uma semana ou um mês , não, pode demorar um pouco mais, pode demorar o tempo que você achar que deve, mas eu preciso tanto tanto tanto que você volte.
Hoje foi um dia estranho. Passei a noite todo em um velório e pensei em você. Precisava do seu abraço, porque era só nele que eu encontrava alguma paz. Queria pelo menos um sorriso seu pra poder cessar minhas lágrimas e acalmar meu coração. Queria te ligar e dizer “ Hey, você não ta vendo que eu to sofrendo, volta, volta, volta por favor, volta!”
Ouvi dizer que ta mais feliz assim, se sente mais leve e feliz sem mim. E juro, conseguir sorrir por alguns minutos com essa noticia. Minha psicóloga acha loucura, minha família acha estranho, meus amigos acham frescura, eu acho amor. É só isso que explica a minha felicidade por te ver bem mesmo tão longe de mim. Mas que continue assim. É horrível você longe porém se ta feliz, se está realmente feliz como dizem, que seja. Eu não suportaria te ver chorar.

Menos isso.

Chega perto, mais perto, cada vez mais. Quero te entender, quero que me entenda. Me conte seus segredos, todos eles, até os mais bobos e inocentes, eu guardo eles pra mim. Não chore! Para de tentar disfarçar o que sente, seja real, de verdade, seja você, esqueça os outros.
Converse com um amigo, contei o que aconteceu, brigue com alguém, sorria das piadas sem graças, conte algumas. Não chore!
Escutes suas musica, cante alto, finja que se importa com alguém, corra atrás do seus sonhos, estude o dia inteiro e durma mais cedo ou não estude nada e durma o resto da tarde, escreva seus medos e desejos, leia os livros emprestados e sorria com as historias inventadas. Pare de chorar!
Lembre do passado, invente um futuro, esqueça as coisas ruins e olhe para aquilo que te faz bem, leve, livre. Só não chore. Por favor, não chore.

Se der certo.

Do lado do meu computado, quase no centro da mesa no meu quarto, tem uma foto nossa. Fico horas procurando alguma resposta no seu sorriso. Algum dica de que a gente realmente não vai dar certo, como todos pensam, como você pensa. Coloquei nossa foto ali agora pouco e penso que não vai demorar muito para aquele casar feliz paralisado em uma imagem desaparecer.
O mundo sabe que é impossível isso continuar, meus pais, seus amigos, o pessoal da escola, da academia, minha psicóloga, nossos professores, mas eu não sei, eu não acho.
A gente brinca durante toda a tarde que é pra sempre e já colocamos nomes nos nossos filhos, já escolhemos os nossos padrinhos, já sabemos onde vamos morar e a nossa lua-de-mel. Mas não fazemos ideia de como vai ser daqui pra frente, do momento que você entra no carro do seu pai e vai embora, do momento em que pensamos na faculdade, emprego, futuro, trabalho, nada combina, nada faz parecer que a gente vai dar certo, a não ser a nossa vontade maluca de ficarmos juntos e lutar contra o tempo. A não ser a força que eu encontro no seu olhar que me faz acreditar que tudo isso é possível.
Depois de tanto tempo se encontrando todos os dias, quem podia imaginar que seria justa agora que me apaixonaria por você? Quem diria que tudo isso realmente é amor?
Acho que nunca te disse o quanto eu gosto de você, o quanto ta sendo pra mim passar todo esse tempo do seu lado, o quanto eu amo o seu sorriso de garoto safado com o tal príncipe encantado.
Não temos certeza de mais nada, só que queremos acabar esse ano bem, junto. Só sei que quero terminar mais um dia te amando assim, como eu nunca amei ninguém.

Coisas boas eu levo comigo.

Eu te mandei embora e matei em mim o pouco que ainda restava de você e fiz tudo isso por medo. Medo de como iria ser depois daquele dia. E eu não sei explicar se era medo de estar feliz com aquela situação ou medo mesmo de que aquilo poderia acabar com tudo que já tínhamos construído. E acabou.
Não importa muita coisa hoje, só te escrevo mesmo pra dizer que morreu tudo que tinha, até mesmo o respeito. E mesmo que morte tenha talvez o sentido de eterno, nesse caso não, nesse caso talvez não tenha sentido algum.
O luto ficou por uns dias mas confesso que hoje acordei tão feliz mais tão feliz, que a euforia de me expressar me deixa sem palavras. Não pensei nessa confusão e muito menos no mal entendi. Mais não parava de pensar em como a vida nos surpreende de forma maravilhosa, colocando pessoas em nossas vidas que eu nem sei direito como explicar. E você foi uma dessas pessoas. E em alguma parte do meu dia comecei a lembra de algumas coisas que passamos e não consegui parar de sorrir e sentir a felicidade que sentia do seu lado. Era bom, bonito e verdadeiro. Eu sei que era verdadeiro.
E deixa pra lá as palavras que foram ditas, os pensamentos de tristeza ou qualquer coisa ruim que possa estragar as boas lembranças que guardo de você. Dessa vez sem colocar pra baixo do tapete, sem guarda a sujeira em um canto escuro, dessa vez tem que ser jogado no lixo e levado embora pra longe. E continuar caminhando, sem olhar pra trás e levar com a gente cada sorriso e abraço, cada momento de paz e conforto que eu tinha com você. Sem rancor, magoa, frieza, revolta, vingança. Só a saudade de um tempo que não voltar mais. Te escrevo, pra te deseja toda sorte do mundo e toda felicidade que eu sei que você merece. Como você me disse milhares de vezes, eu não te conheço, mas a pessoa que conheci durante esse tempo me ver entender que existem pessoas que valem a pena e com certeza você é uma delas.
Entenda, não é arrependimento,só te escrevo pra te dizer que vou levar todas nossas lembranças comigo e que dessa vez nada foi jogado pra debaixo do tapete. Só quero que você se cuida e sorria mais.

Rotina.

Acordo mais cedo. Na verdade acho que nem cheguei a pegar no sono.Tentei dar um tempo na cama mas meu corpo implorava que eu fosse lá fora ver as estrelas. Era quase de manha, mas ainda era madrugada. Pensei em você e talvez seja esse o motivo da falta de sono e fome. O tempo passou demoradamente rápido; demorado por esperar enquanto sentada ali alguma coisa mudar, rápido porque pensar em você me distrai.
Respira fundo, pensa em coisas boas, olha pro céu e força garota, você consegue.
Ao longo do dia me distraio com algumas risadas, porém você sempre ta por perto, mesmo longe. E quase perto da hora do almoço lembro de você de novo. A fome passa, a raiva, o medo, a dor. E vem aquela vontade de fazer tudo de novo, ter você de novo, de te olhar nos olhos e te dizer bem baixinho o tanto de amor que ainda tem em mim. E logo que a anoitece peça pra um anjo te proteger e torço pra te encontrar nos meus sonhos.

Eu sei.

Talvez eu te ame mesmo e talvez seja pra sempre. Mas penso, isso é tão forte, tão grande, tão real que chega a nem ser. É muito mais complexo falar de amor em momentos assim.
Ainda, pra mim, é muito difícil lembrar de você. Me vem coisas que eu já deveria ter esquecido a muito tempo, coisa que você disse e aquela avalanche de sentimentos que eu não sabia decifrar, organizar, entender.
Hoje eu sei o que é, e tudo o que significa pra mim e sei o que eu significo pra você. E lamento por tudo isso.

Faz um favor pra mim?

Isso ta sendo tão divertido. Acho tão engraçado quando alguém pensa que me conhece e sai falando de mim como se tudo que soubesse fosse verdade. Eu morro de rir com a ingenuidade de pessoas assim, mal sabe ela que nem tudo que ouviu de mim é verdade e que ta se enganando por ai falando de mim.
Quando perceber que a loucura é dela e não minha talvez seja tarde demais. Acha mesmo que eu confiaria em uma pessoa que mal conheço? Acha mesmo que contaria minha vida assim, pra qualquer um?
Enquanto pensa que “ganhou” e fica rindo de mim, eu to aqui na boa MORRENDO DE RIR de você e das suas “certezas”. É tão difícil alguém ter minha confiança que 5 min de conversa não é o suficiente queria.
Lembra que eu te falei que queria ser uma pessoa mais “malvada”? então, nada do que você tentou me ensinar foi suficiente mas no fim acabei aprendendo e desculpa, mas dessa vez eu não volto atrás.
Faz o seguinte, pega as suas certezas e seu mal-humor e some da minha vida e aproveita e leva tudo de ruim que veio com você.

Meu motivo.

Conheço os seus milhares de olhares, conheço cada lagrima sua que deseja sair mais sabe que não pode, sei o jeito como ama cada pessoa e conheço o seu jeito de me amar também. Tudo isso porque passo cada segundo te observando, olhando pra cada traço do seu rosto, cada detalhe da sua roupa, cada palavras que solta com o seu sorriso. Tudo isso porque não consigo me controlar quando ta perto.
Sei que existem coisas, como o meu amor por você, que são impossíveis. Sei que nunca terei uma parte do seu amor. Sei que não sou suficiente pra você, assim como na sou suficiente pra ninguém que amo de verdade. Sei também que talvez nenhuma outra pessoa te amará mais que eu. E sei principalmente ou infelizmente que você não liga.
Hoje acordei com uma vontade tão grande de passar o dia ao seu lado, hoje eu acordei com uma coragem tão grande de contar pro mundo o tamanho do amor que guardo pra você aqui dentro. Um coragem tão grande de finalmente conseguir pegar a caixa que guardo em cima do meu guarda-roupa e te entregar.Um desejo tão grande de ver sua reação quando lesse cada carta guarda ali. Queria te entregar a caixa com todas essas cartas, cartas que escrevi todas as noites pra você deis do dia que te vi passando por mim com um sorriso lindo no rosto, com uma vida tão grande dentro desse sorriso. Carta que escreve deis do dia que encontrei um motivo pra continuar, deis do dia que encontrei você.

Te preciso por perto.

Não sei se é mesmo amor ou só atração física ou emocional. Não sei dizer se é fraqueza, se é coragem, se é só amizade. Se realmente é amizade.
Queria poder dizer isso tudo pra você, mas tenho medo . Medo do que vai pensar sobre tudo isso, medo de como vai ser daqui pra frente, medo dos monstros e pesadelos que eu vou ter que enfrentar sozinha. E digo sozinha porque sei que você não vai estar do meu lado.
Pessoas vão tentar descobrir pra quem escrevo, vão imaginar milhões de possibilidades mas em nenhuma delas você vai estar, porque ninguém imagina que isso é amor. Porque ninguém pode imaginar.
Você passou por mim pela primeira vez e meu coração acelerou. Você sorriu pra mim e me contou seus medos. Você me abraçou e eu me fez sentir fora de mim. Você me apresentou sua família, seus amigos, me coloco dentro do seu mundo. Você foi embora e eu me sentir perdida. Eu juro, pensei que não iria aguentar o vazio enorme que se formou dentro de mim, a frieza e as lágrimas, eu pensei que nunca mais ia passar.
Eu não sabia que era amor, eu não queria que fosse, mas eu não consigo me ver sem você. Pra onde eu olho, pra todo lugar que eu vou, toda vez que o telefone toca ou a janela do MSN sobe, eu acho que é você, eu quero que seja você, eu sempre espero por você. Mas nunca é. Eu te preciso tanto tanto tanto e te quero tão bem, tão perto.

Eu sei que vou sentir falta.

Eu te avisei a ultima vez que te escrevi, isso não iria acabar bem. Eu tentei cair fora antes que você resolvesse partir, pena que o tempo não foi suficiente pra criar coragem.
Era importante demais pra mim, você era importante demais. Com todos os seus defeitos e erros, com toda a sua ingenuidade e cara de criança, com tudo de melhor que você tinha pra me oferecer e com tudo de ruim que as vezes lhe escapava pelos dedos.
Não queria que fosse assim, não queria que tivesse acabando, porque eu sei, bem lá no fundo que acabou. Sei que muito provavelmente se algo voltar ao normal, não vai ser normal e suponho que você também saiba.
Me perdoe, sei que não esperava isso de mim, isso que eu sei que não fiz e nem chegou a passar pela minha cabeça que podia acontecer, mas me perdoe mesmo assim, por ser tão complicada e não conseguir nunca manter se quer um relacionamento, principalmente como o nosso, que havia tanta espera. Da minha parte por esperar demais de você, e as vezes da sua, por esperar coisas simples de mim que talvez nunca consegui te surpreender.
Não sou do tipo de pessoa fácil de entender, sou bem mais complicada do que pensa, nada do que falo que tem importância costuma mesmo ter tal importância. O que me machuca de verdade não falo, pra ninguém, porque sou assim, não consigo me expor.Espero que um dia me perdoe por isso também.
E aqui está as razoes pelas quais não fui me explicar; Machucou mais do que parece e não consigo falar, e acho que se continuar perto de mim, vai se machucar. Eu já me acostumei, as pessoas que eu amo sempre vão embora.

Com sorte.

Pensando bem as coisas não precisavam ser assim, eu poderia ter evitado,ter te evitado. Deveria ter escolhido o caminho do desprezo e não da compaixão.
Hoje tento te amar menos, tento não pensar mas sempre penso, penso no que você está pensando e se tudo isso ainda é certo, se continuo no caminho certo ou se me perdi quando tive que me afastar.
Não precisa ser amor, não precisa ser paixão, não precisa ser escolha, pode apenas não ser e deixar assim; sendo.
Vou seguindo e se der sorte consigo caminhar pra frente, olhando pra frente sem te procurar, sem pensar em te procurar, sem sonhar que to te procurando.
Se der sorte consigo sobreviver esses dias fingindo que nada disso é real, e só então, mentindo pra mim, talvez eu durma em paz, sem as suas visitas nos meus sonhos.

Não deveria ser assim.

Como se a saudade não bastasse agora vem acompanhado de ciúmes, como se o que eu sentisse por você fosse amor ou qualquer coisa mais seria do que apenas saudade ou desejo.
Antes escrevia historias de amor sobre você, hoje escrevo historias do meu amor por você e me arrependo por as coisas terem mudado assim.
Só queria parar de sonhar com você e não sentir mais nada, queria parar de pensar bobagens e esperar que algumas atitudes suas se repita.
Queria que você não existisse pra mim, assim como eu não existo pra você.

Me deixe ir.

Desculpe se eu me afastar, é que sinto um carinho tão grande por você que tenho medo de te ferir com o meu mal humor ou com a minha mania horrível de fazer as pessoas que eu amo irem embora, eu não suportaria te ver partindo.
Preciso sair daqui agora, pra não deixar as coisas piores, pra não te preocupar, pra não fazer com você o que sempre fazem comigo. Prefiro ir embora antes que você me conheça de verdade, antes que você sinta esse carinho tão grande que sinto por você, preciso ir embora antes que te machuque.
Me deixe ir, vai ser melhor assim.

É o fim.

Eu vou fugir. Vou sair correndo e chegar o mais longe que conseguir. Sem que ninguém saiba, sem que ninguém sinta falta, sem ninguém. Vou sumir do mundo, vou adiantar o fim.
É segredo. É o segredo de quem conseguir ler a tempo, é a lembrança de quem não teve presa. É o medo que sinto expressado em letras. É a cantoria dos pássaros e o nascer do sol. É a vida me mandando embora. É você.
Os sonhos e todos os sorridos, o abraço e todas as palavras, o perfume e o gosto da saudade.
Hoje eu sei,é você. Talvez seja até outra pessoa, mas hoje eu quero você, sem mais. E não importa o motivo; vingança, amor, desejo, vontade, não importa. Talvez seja pra sempre ou por alguns minutos ou talvez nunca seja. Mas é você.
E então, depois de descobrir o que realmente tudo isso significa eu vou embora e se quiser pode vir comigo. Na verdade não quero explicação. Se for ou não você, não importa, pra mim é o fim, pra mim acaba por aqui, se quiser pode me acompanhar, mas sem perguntas, só pegue suas coisas e seja rápido que tenho presa de sumir.

Sua escolha.

Ainda não sei bem o que é. Tô um pouco insegura com as pessoas, falo tudo pra todo mundo e acabo não falando nada pra ninguém. Simples assim.
Pensando bem em tudo que me vem aconteceu, pensando bem nas respostas que ouvir, nos conversas que de certa forma “forcei”, nos sorrisos e nos abraços sem graças e com um pouco de falsidade talvez, pensando em tudo que aconteceu e até onde isso tudo chegou, acho que na verdade nunca foi amor. Da minha parte sempre foi, mas algumas coisas me fazem acreditar que eu amei sozinha.
Que tristeza! Matar pessoas dentro de mim é sempre um porre, é sempre um drama, é sempre alguns meses de luto, mas depois passa. Mas bem depois, passa.
Vá pra algum lugar que eu não esteja, vá ser feliz com alguém que eu não conheça, vá viver sua vida longe da minha. Porque pra mim você morreu e mortos não ressurgem das cinzas. Eu te matei, em mim, por mim e talvez até por você.
Você não liga mesmo. Nunca se importo, nunca quis saber, nunca confiou, nunca. Perguntei com todo o coração e com tudo que tinha no momento: -Você ainda me quer por perto? E você respondeu com todo lixo tóxico que tinha dentro de você : - Eu não sei. E eu ouvir isso como um “eu não me importo”e então eu parti.