Não uso mais esse blog pessoas :)

Sorte pra você.

Não me importo mais com o que falam. Nem com o que pensam. Não me importo mais com nada, é, nada mesmo.
Quando eu não faço nada falam de mim, quando eu faço falam também. A verdade é essa, to de saco cheio dessa porra de sociedade.
Quer falar, pensar, tirar conclusões, fique a vontade, não me incomoda mais, não me deixa mais triste. Minha consciência anda bem calma e tranquila ultimamente, não deve nada pra ninguém, não chora mais nem tenta se explicar, ou se entender.
Deixo as coisas acontecerem, o que tiver que ser tem muito força, como já dizia meu querido Guimarães Rosa.
Logo o ano acaba e com ele vai embora tudo que me atrasa, tudo que me estressa, tudo que me deixa mal, triste, pensativa. Eu sei, assim como todo mundo sabe, que a culpa não foi minha e isso é o bastante.
Eu só espero que você consiga ver, antes que seja tarde, quem realmente esta do seu lado, (in)felizmente eu vou estar cada dia mais e mais longe de você. Não pelo que falam nem pelo que você pensa, mas por mim. De desejo sorte, é só isso que tenho pra te desejar, é só isso que se precisa, sorte.
Espero que seu caminho seja cheio de flores, daquelas bem coloridas e perfumadas, e que você corra o mais rápido e longe possível de quem anda do seu lado acabando com todas elas. Desejo que seus olhos se abram, antes que seja tarde, e que você consiga ver o mundo de outro jeito.

Mentiras que levo comigo.

Acordo bem mais animada que semana passada, mesmo ainda sendo segunda. Acordo com um sorriso no rosto e um coração calmo, mesmo que meus sonhos tenham sido horríveis, mesmo que terei que aguentar algumas horas dentro de uma sala, cálculos, letras, aulas.
Você não existe mais, não existe mais pra ninguém, não existe mais pro mundo, nem pra mim, muito menos pra mim. Por isso do sorriso logo cedo e do coração calmo.
Sei que não vou te encontrar e nem me preocupar se a tristeza que vejo nos seus olhos é mesmo tristeza ou é só cansaço. Sei que não vou ficar triste quando te vejo com outra e ainda ficar pensando que talvez você só esteja contando o que aconteceu com a gente, porque não existe mais “a gente”.
Enfim, acordei feliz e resolvi escrever esse texto pra dizer como minha vida sem você é mais tranquila e de verdade, como eu sou mais de verdade longe de você, como o mundo é mais colorido e bonito e uuuuufa! Você se foi.
Sem decifrar olhares, sem querer saber significados, sem sonhar com aproximação, sem me preocupar com as suas conclusões. Sem você. Sem nada de você.
Hoje eu acordei feliz, eu só não sei até quando essa felicidade vai durar, não sei até quando foi conseguir acordar calma e vazia de você. Eu não sei até onde você conseguir levar essa mentira junto com um sorriso.

Um pouco tarde.

É tarde demais pra gente. Penso comigo algumas vezes pra tentar entender, mas sei que não vou, nunca vou. Ter que me afastar dói bem mais e vai continuar assim por mais que eu queira não há nada a ser feito a não ser te deixar ir.
Quando estou perto de você me sinto por inteiro, consigo sentir cada músculo, cada parte do meu corpo por onde o sangue passa. Quando fico longe te observando ainda sinto alguma coisa também, um aperto no peito, uma raiva do mundo, uma nostalgia de tudo, mas quando não te vejo, nem de longe, me sinto vazia, incompleta, fria, morta.
Agora é um pouco tarde pra isso, eu sei. Um pouco tarde demais pra pensar no que poderia ter sido e não foi, no que poderia ser dito, sentido, pensando, já foi.
Eu entendo como você entendeu as coisas e não te culpa e nem me culpa mais também, porém ainda queria que tivesse sobrado tempo pra gente, alguns minutos que fosse só pra dizer mais algumas vezes o quanto você faz falta e o quanto eu te queria aqui, perto de mim.
Ontem a noite pensava que ainda era cedo, que ainda dava tempo, que ainda por mais que muitas vezes você não demonstrasse sentir falta, mas hoje de manha, pensando bem na gente, acho que não, o tempo passou mesmo.
Já devia ter aceitado. Aceitado tudo deis do começo, e colocado na minha cabeça que não iria ser pra sempre, que não ia ser nada. Aceitado que acabou, como finjo que aceito.
Você deveria parar de ouvir pessoas que não se importam com você e colocar na sua cabeça de uma vez por todas que isso não é paixão. Juro, não é paixão, é só uma merda de saudade de tudo, da gente, de você, das nossas conversas e dos seus conselhos, da força que você me dava e da amizade que a gente tinha. Não é paixão, porra.
Mas não deu tempo de te falar isso também. Não deu tempo de te falar quase nada. Não sobrou tempo pra gente. Agora eu só quero que você vá já que minha presença não te faz falta.

Minha estrela cadente.

Como pode alguém ficar mais bonito com o passar do tempo? A pele, o olhar, o sorriso, a voz, os lábios, o jeito como anda e fala e sente.
Não me canso de te observar, quase como uma obsessão. Um aperto no coração, uma dor, uma ardência, alguma coisa que faz ele acelerar demais quando você está por perto e quase parar logo em seguida. Uma sensação de morte misturada com o milagre da vida.
Não deixo de me importar, de olhar e imaginar, mesmo que nada disso seja possível, mesmo que nada mude a nossa situação, mesmo que o futuro seja cada vez mais distante de você, eu não me canso.
Não sonho com apartamentos, filhos correndo pela casa, cachorros, gatos, passarinhos, jantar a luz de velas, presente no dia dos namorados, viajem pro exterior ou almoço as domingos com a sua família. Só imagino e não me canso de imaginar nós dois. Simples, sem frescura, sem presentes, sem família, só os dois. Passar a tarde olhando seus olhos e te admirando enquanto me conta seus planos, seus sonhos, seu dia. E só ficar ali, te olhando, assim como quem observa uma estrela cadente,fechar os olhos e fazer um pedido. Assim como uma criança no parque, esquece tudo e só sorri. Assim, olhando pra você com a vontade de nunca mais sair do lado da pessoa mais calma e feliz do mundo.
Quando me pedem pra fazer um pedido peço você, eu sei que é você que eu quero, sem ponto final, sem vírgula, sem três pontinhos, eu quero você assim, sem cortes, nem metades, te quero por completo.
Pode trazer suas tristezas e traumas e medos, eu prometo curar suas feridas, secar suas lágrimas, aquecer seu coração. Venha e traga toda a sua euforia e presa e desejo e sonhos, eu participo das suas loucuras e te levo pra longe se for preciso.
Eu só quero você. Não importa o que trazer, não importa quando tempo fique, mas venha. Porque você já se eternizou em mim.

Eu não suportaria te ver chorar.

Me perco sempre que te encontro e me sinto feliz quando te vejo sorrindo e me dá uma vontade tão grade de sair correndo e te abraçar bem forte como antes.
Eu gosto de te ouvir, até mesmo as suas desculpas, até mesmo as musicas na sua voz, até mesmo as reclamações, eu gosto de tudo que venha de você. Gosto até mesmo da nossa distancia, porque mesmo sendo horrível ainda é nossa.
Quando acordo, tomo banho, me arrumo, e faço outras coisas rotineiras, ainda em todos esse pequenos instantes que me encontro sozinha, me pego pensando em você, sonhando com você, desejando te ter por perto.
Quando te vejo, mesmo que seja por alguns segundo, mesmo que seja de longe, ainda penso e lembro e sonho e quero tanto que a gente volte. Não precisa ser agora, nem amanha, nem daqui uma semana ou um mês , não, pode demorar um pouco mais, pode demorar o tempo que você achar que deve, mas eu preciso tanto tanto tanto que você volte.
Hoje foi um dia estranho. Passei a noite todo em um velório e pensei em você. Precisava do seu abraço, porque era só nele que eu encontrava alguma paz. Queria pelo menos um sorriso seu pra poder cessar minhas lágrimas e acalmar meu coração. Queria te ligar e dizer “ Hey, você não ta vendo que eu to sofrendo, volta, volta, volta por favor, volta!”
Ouvi dizer que ta mais feliz assim, se sente mais leve e feliz sem mim. E juro, conseguir sorrir por alguns minutos com essa noticia. Minha psicóloga acha loucura, minha família acha estranho, meus amigos acham frescura, eu acho amor. É só isso que explica a minha felicidade por te ver bem mesmo tão longe de mim. Mas que continue assim. É horrível você longe porém se ta feliz, se está realmente feliz como dizem, que seja. Eu não suportaria te ver chorar.

Menos isso.

Chega perto, mais perto, cada vez mais. Quero te entender, quero que me entenda. Me conte seus segredos, todos eles, até os mais bobos e inocentes, eu guardo eles pra mim. Não chore! Para de tentar disfarçar o que sente, seja real, de verdade, seja você, esqueça os outros.
Converse com um amigo, contei o que aconteceu, brigue com alguém, sorria das piadas sem graças, conte algumas. Não chore!
Escutes suas musica, cante alto, finja que se importa com alguém, corra atrás do seus sonhos, estude o dia inteiro e durma mais cedo ou não estude nada e durma o resto da tarde, escreva seus medos e desejos, leia os livros emprestados e sorria com as historias inventadas. Pare de chorar!
Lembre do passado, invente um futuro, esqueça as coisas ruins e olhe para aquilo que te faz bem, leve, livre. Só não chore. Por favor, não chore.